Seks in hostels: 12 seksverhalen over backpacken en de lessen die ze leren

Het zal niet leuk zijn.

Vandaag hebben we een les: ‘Lessen uit seksherbergen’ ! Shit, ik bedoel seks in hostels. Voorzetsels zijn belangrijk.

Dus, wat is de opstelling? Ik dacht erover om een ​​gids over hostelseks te schrijven, maar dat is verdomd stom! Je weet al hoe je in backpackerstijl moet knallen. Ik hoef je er niet aan te herinneren dat je het niet in de keuken moet doen... (hoop ik).

Nee, vandaag doe ik iets nog beters! Ik heb een aantal eersteklas verhalen verzameld van de vreemdste en meest brutale reizigers die ik ken. Zelfs een deel van het team van Trip Tales heeft hun vuile daden voor dit stuk ingeleverd. Dit is godvergeten shit!

Ik heb momenteel zoveel plezier.

Ik ga je deze verhalen vertellen – we gaan op reis! We zullen ze onderweg opsplitsen, kijken of we Winnie de Poeh-achtige levenslessen kunnen vinden uit deze losbandige verhalen over epicurisch genot, en er over het algemeen gewoon een geweldige tijd mee hebben!

Het is net Sesamstraat voor de seksscène met backpackers!

Kerel, dit is zo uitstekend. Ik hou van het leven.

Het lijkt op Donkey Kong.

• Akte 1: Seks in slaapzalen in hostels – Ja, nee, misschien… soms?
• Act 2: Seks in hostels over de hele wereld – een steeds veranderend landschap
• Act 3: Seks tijdens het reizen – Wees niet dom, dom!
• Act 4: Backpacken, hostelseks en geen knop zijn
• Epiloog: Het is niet allemaal een bummerino – Seksverhalen in hostels hebben soms een happy end!
• Nu terug naar seks in hostels!

Act 1: Seks in slaapzalen in hostels – Ja, nee, misschien… soms?

Oké, laten we beginnen met het grote onderwerp: seks in slaapzalen! Ja of nee? Misschien een beetje van beide tegelijk? Oh jij Zijn kinky!

Seks in slaapzalen is om te beginnen een controversieel punt. Het is voor het grootste deel een verwacht onderdeel van de seksscène in een hostel. Het is ook een verwacht onderdeel van het kopen van een pakje chips dat je voor 40% lucht wordt verkocht. Dat maakt het echter niet minder flauw.

In theorie is het leuk, maar dit is waarschijnlijk niet hoe het verhaal zal gaan...
Foto: @joemiddlehurst

Seks hebben in een studentenkamer is geen vanzelfsprekend onderwerp. Soms is het oké, en soms ben je gewoon een lul...

Verhaal I: Hippiepaleizen en backpack-seks – alleen maar goede vibes

Dit seksverhaal in het hostel is geweldig omdat ik zowel het perspectief van de gast als dat van de eigenaar heb! Laat me de scène schilderen-

Een prachtig hippiepaleis-op-de-berg in het heuvelland van Sri Lanka. Psychedelische muurschilderingen vullen de muren; dit is een plek waar je slaapt waar je neervalt! Er zijn geen stinkende hostelregels : jij ook, man, wees gewoon respectvol met elkaar.

Deze max-chiller komt opdagen; we noemen hem KG.

KG ziet de DJ-booth. Hij ziet de dekken. Hij gaat naar de eigenaar, Manolo, zelf een vuilzak van niveau 10.

Ohhh, morgen ben ik jarig. Misschien kunnen we een feestje geven?

Tuurlijk, man, we kunnen een feestje geven.

Zegen hippies.

Snel vooruit naar het evenement en er komen zo'n 60 mensen uit de hele stad opdagen - ze hoorden eenvoudigweg dat er een feest was in het hippiehostel op de berg. KG heeft ook een geweldige tijd: hij draait deuntjes, hij is helemaal gaar en hij heeft de aandacht van een schatje getrokken...

In de vroege ochtenduren nadert een gast Manolo.

Eh, sorry, maar ik denk dat iemand boven naast mij seks heeft.

Kijk, het ding aan deze slaapzalen is dat het slechts matrassen op de vloer zijn en slechts een paar centimeter van elkaar verwijderd zijn. Als je buurman laat op de avond seks in een slaapzaal heeft, is de kans net zo groot dat je iets oploopt.

Manolo benadert het speelse paar. Zeker, KG heeft zichzelf een verjaardagsfeestje bezorgd.

Hé jongens, kijk, ik wens jullie de beste seks ooit, echt waar. Gewoon niet hier; Kom op, er slaapt iemand op 30 centimeter afstand van je – het is respectloos.

Zegen hippies.

Bitchez houdt van gitaren.
Foto: @monteiro.online

Het strekt KG en de jarige tot eer dat ze zich zeer verontschuldigden. Ze sleepten respectvol een matras naar buiten, sloegen respectvol onder de sterren buiten het raam van de bar en vielen daar respectvol flauw, zodat iedereen ze tijdens het ontbijt in hun uitgestrekte glorie kon zien.

Leuk, jongens. Houd het stijlvol.

Les I: Seks in slaapzalen – het gaat over respect

Kijk, niemand wijst met de vingers. Veel mensen hebben ooit de stiekeme slaapzaaldaad gedaan. Maar het punt is: het is niet stiekem.

Iedereen weet wat er gebeurt. De stapelbedden trillen, er klinkt gesmoord gekreun, en wat is dat rare klotsende geluid...?

Dit is een voorlopig onderwerp, omdat sommigen de mentaliteit aannemen dat het een verwacht onderdeel is van de hostelleven . Soms is dat zo, maar over het algemeen ben je gewoon een beetje een knop.

hoe je met een beperkt budget kunt roadtrippen

Wat is bijvoorbeeld het legitieme verschil tussen twee mensen zachtjes het uitklotsen en ik in bed zitten met mijn laptop en de hele nacht zachtjes porno spelen?

Dorm Creeper: komt binnenkort naar een hostel bij jou in de buurt.
Foto: Keenan Pepper (Flickr)

Ja, het maakt deel uit van de sekscultuur tijdens het backpacken. Het is echter nog steeds gewoon stom om een ​​medereiziger aan te doen.

Je reizende slaapzalen zijn dat wel hostelling over de hele wereld , en dat is vermoeiend – ze hebben hun shuteye nodig. En alleen omdat het een verschrikkelijke backpacker-shit is, wil dat nog niet zeggen dat er echt enig verschil is tussen epische seksgeluiden, het in discostijl aan- en uitzetten van de slaapzaal, of het oefenen van je Mongoolse keelzang om vier uur 's ochtends. Het zijn allemaal lulbewegingen (huehuehue).

Als je seks hebt in een hostel, zijn er betere keuzes qua locatie dan de slaapzaal:

Neem een ​​privékamer – Leuk vinden. De douches/badkamer – Ik ben niet bepaald een fan van doucheseks, maar ik ben ook niet echt een fan van het besproeien van stapelbedden met mijn sappen. Buiten - Ik hou zoveel van seks buiten de deur. Het dak - Houd nog meer van seks buiten met een geweldig uitzicht! De wasruimte – Waarom niet? De keuken - Nee! Dat was een test – je hebt gefaald!

Afhaal: Seks hebben in een slaapzaal is niet universeel acceptabel.

Maar zoals ik al zei: seks in slaapzalen is niet vanzelfsprekend. Soms is seks in de slaapzaal gratis spel...

Als iedereen dezelfde sfeer ervaart en het niemand iets kan schelen (of in ieder geval bijna niemand; elk feest heeft zijn natte deken), waarom ook niet?

Het gaat over het lezen van de kamer...

Verhaal II: Delen is zorgzaam

We zijn in dit hostel; een feesthostel in Sri Lanka. Donderdag tot en met zaterdag zijn de feestavonden. Van donderdag tot en met zaterdag zet iedereen zijn spirituele reis stil en probeert in plaats daarvan zichzelf te drinken op transcendentaal begrip.

Mijn vriend Odin heeft geluk: het moet die verdomde Israëlische kaaklijn zijn. Hij is met deze meid in de slaapzaal (zoals de verwachting is in dit hostel) en een kleine groep van ons ligt grinnikend in de hangmatten buiten de deur te chillen. Omdat we volwassenen zijn.

Odins kamergenoot, Kooky, komt terug, met zijn vangst op sleeptouw. Er is geen sprake van schaamte op een plek als deze; iedereen wil hetzelfde.

Kooky staat voor de deur en ik roep:

Ik zou daar niet naar binnen gaan als ik jou was.

Hij negeert mij als ik de deur wijd openzet. Er gaat een moment voorbij voordat hij het weer sluit zonder een enkele uitdrukking.

Nou... je had het niet mis.

De ogen van een man die te veel heeft gezien.
Foto: @joemiddlehurst

De groep van ons rolt in lachen uit – ik heb nog nooit een blote Joodse ezel op volle grond zien gaan, maar Kooky heeft dat zeker gedaan. Terwijl we kakelen, denken Kooky en zijn meisje na over hun opties.

En dan, zonder een woord te zeggen, openen ze de deur van de slaapzaal, lopen naar binnen en sluiten de deur achter zich.

We wachten er even mee, niet zeker wat er precies is gebeurd. De tijd verstrijkt, er worden joints gerookt en uiteindelijk komt Odin tevoorschijn. De klootzak gloeit bijna.

Zoo... Kooky kwam net binnen... is dat cool? vraagt ​​een vriend hem.

Odin houdt alleen zijn hoofd schuin en grijnst.

Natuurlijk zijn er twee.

We hebben allemaal grote ogen, de dubbelzinnigheid van zijn verklaring verkort onze verbeelding (daar heb ik weer die blote Joodse kont in mijn geestesoog).

…Twee wat?

Twee kamers – Kooky nam de badkamer.

…

Ohhh.

Les II: Seks in de slaapzaal is niet altijd respectloos

Niet als bijna iedereen daar met dezelfde bedoeling is. Je moet niet vergeten dat dit hetzelfde hostel was waar een kerel die al bewusteloos in bed lag, opstond en buiten wachtte toen zijn maat (mogelijk weer Kooky; die man trekt) opdook met een nieuwe partner-in-crime.

Als seks hebben tijdens het reizen iets is waar je naar op zoek bent (ik kan het je daar niet echt kwalijk nemen), dan zijn er bepaalde plaatsen in de wereld waar je naartoe kunt gaan... hostels in Europa Zuidoost-Azië en Latijns-Amerika staan ​​bovenaan de lijst. De remmingen zijn meestal losser, net als de broeken van mensen, en er zijn geen echte wrokgevoelens over seks in de slaapzaal.

Er is nog steeds een algemeen gevoel van seksetiquette in een hostel dat moet worden gevolgd, maar een slaapzaalknal wordt verwacht en een eerlijk spel. Niemand zal klagen, EN als ze dat wel doen, nou... dan hebben ze waarschijnlijk het verkeerde hostel geboekt.

Afhaal: In sommige omgevingen is seks in de slaapzalen van het hostel een volkomen standaardaangelegenheid.

Ja...

Oh, en voordat we verder gaan uit de slaapzalen: dit is slechts een vriendelijke PSA-herinnering dat een laken in feite een gordijn is. Doe iedereen een plezier en hang die shit op!

Ik heb een vriend die met zijn vriendin reisde voordat die relatie eindigde op dezelfde manier waarop elke liefdevolle relatie die ik ooit heb gekend, is geëindigd. Elke keer dat ze een slaapzaal boekten, boekte de een de bovenste, de andere de onderste, en dan hingen ze een laken op en gingen ermee aan de slag. Iedereen zou weten wat ze aan het doen waren, maar niemand werd in ieder geval visueel gestoord... vooral niet als ze anaal deden!

Was dat laatste deel relevant? Echt niet! Maar dit volgende gênante verhaal zwemt in anaal, dus ik wilde je voorbereiden.

Verhaal III: Zwemmen in anaal

Simba is een goede kerel – een vriend van mij. Na een bijzonder slechte breuk besloot hij dat seks emotioneel ongeldig was backpacken door Thailand zou het antwoord zijn op zijn pijnlijke hart.

Hij ontmoet dit Londense meisje – nogal chavvy – in zijn hostel na een lange avond stappen. Op dit moment is hij helemaal in de war. Simba herinnert zich het gesprek dat ze hadden niet meer; hij herinnert zich alleen het gedeelte waarin ze zegt:

Ik ben geil.

Dus in het zwembad wel! Ze zijn in het zwembad; De beste homovrienden van Chav zijn in het zwembad. Het is een gewone, oude zwembadorgie in Thailand, want waar zou dit verdomme anders kunnen gebeuren?

Niet precies de herinnering in kwestie, maar om de scène in scène te zetten...
Foto: @amandadraper

Simba heeft zijn rug naar de twee kerels gekeerd, de geluiden die ze uitzenden zijn genoeg om te vertellen. Zonder zich om te draaien vraagt ​​hij de jongens of ze een condoom mogen hebben.

Euh, ik gebruik het.

Rechts.

Wat doen een meisje en een jongen als ze blind dronken in een zwembad in Thailand liggen zonder condoom. Anale, natuurlijk!

Dus nu is het een gewone, oude kontseks-alleen-poolorgie in Thailand (met verplichte rustpauzes voor whisky-lul). Simba beschreef nog een aantal andere dingen die ze hem tijdens haar avond liet doen, maar... uhm... ik moet toch een filter hebben, toch?

Het volstaat te zeggen dat toen de manager Simba de volgende dag benaderde en hem vertelde dat er camera's rond het zwembad waren, Simba meer dan meegaand was in zijn uitzetting uit het pand.

Les III: Het personeel weet precies wat er aan de hand is

Deze is echt een no-brainer. Hostels hebben vaak CCTV-camera's op het terrein en het is echt niet moeilijk om ontdekt te worden. Het personeel weet wat er aan de hand is; ze hebben het allemaal eerder gezien… meestal.

Als je een stiekeme plek op locatie kiest voor seks in een hostel, controleer dan eerst of er aan de muur gemonteerde lenzen zijn. Of beter nog: zoek een medewerker en vraag om een ​​privékamer. Je zou zelfs kunnen vragen waar de beste plek is om te grooven en misschien om een ​​handdoek voor achteraf – dat is respectvol!

Wat je ook kiest, ik raad je aan te voorkomen dat je op websites voor het delen van video's terechtkomt. Hoewel ik niet ga liegen... er is een zeer machiavellistische kant van mij die hoopt dat deze back-entry-orgie ergens op de loer ligt als een slaper online komt.

is het veilig om naar Groot-Brittannië te reizen?

Afhaal: Het personeel is op de hoogte van alle ordinaire hostelseks die er plaatsvindt.

Afhaal: Hostels hebben CCTV-camera's.

Zij weten.
Foto: @joemiddlehurst

Wil je weten hoe je moet inpakken als een professional? Nou, om te beginnen heb je de juiste uitrusting nodig….

Dit zijn kubussen inpakken voor de globetrotters en voor de echt avonturiers – deze baby's zijn een het best bewaarde geheim van de reiziger. Ze organiseren uw verpakking en minimaliseren ook het volume, zodat u MEER kunt inpakken.

Of, weet je... je kunt het gewoon allemaal in je rugzak stoppen...

Act 2: Seks in hostels over de hele wereld – een steeds veranderend landschap

Sommige plaatsen in de wereld zijn simpelweg beter voor backpackersseks dan andere, en over het algemeen hebben sommige bestemmingen in de wereld een meer losbandige reputatie wat betreft hun backpack-seksscene dan andere.

Het gaat een beetje hand in hand met het seksleven in een partyhostel, maar er zijn plekken op de wereld waar de statistieken gewoon beter in jouw voordeel werken.

Verhaal IV: Jongeren, Hostel Sex en Thailand

Ja, het was gek! We waren verblijf in Thailand in dit hostel... Er was een grote groep van ons die na een avondje stappen in onze slaapzaal rondhingen en deze twee begonnen er gewoon mee aan de slag te gaan.

In eerste instantie waren ze alleen maar aan het rommelen. Maar toen begonnen ze gewoon te neuken. Zoals, daar! Midden op de vloer en in de groep… het werd geneukt!

We lopen allemaal plat tegen de muur en proberen ons langs hen heen te wurmen naar de deur, terwijl we ons uiterste best doen om ze gewoon niet aan te raken.

Les IV: Thailand is verdomd gek

Het nadeel van Thailand zijn is dus dat je in Thailand bent. Maar het voordeel is dat je in het land van de jongeren, dom en vol sperma bent! Lacht ook... blijkbaar.

Foto: @amandadraper

Het is echter niet alleen Thailand waar de hostelseks uit de hand loopt; er is een hele reeks plaatsen waar je heen kunt als het doel is om je Wiggles Hooley Dooleyed te krijgen. Nogmaals, partyhostels zijn de beste keuze voor backpackersseks, en sommige plaatsen zijn beter dan andere:

Feestherbergen in Europa – Goedkope drank en goedkope extase – wie heeft er überhaupt liefde en vervulling nodig? Dit is de 21e eeuw! Feestherbergen in Amsterdam – Nou ja, het is Amsterdam. Je bent daar niet heen gegaan om jezelf te vinden! Hostels in Koh Phangan, Thailand – Nou, het is Kho Phangan. Je bent daar niet heen gegaan om jezelf te vinden! Jeugdherbergen in Tel Aviv – Misschien heb je zin om een ​​avondje voor het andere team te strijden? Hostels op Ibiza – Die… Herbergen in Byron Bay – Ah, mijn geboorteplaats. Je stinkt naar een idioot, slechte beslissingen genomen op maanverlichte stranden en papa-problemen.

Afhaal: Zoek en gij zult vinden.

Maar terwijl je weg bent als een gewone Carmen Sandiego met wijder gespreide benen, vergeet dan niet om je verstand erbij te houden. Laat de goedkope drank en medicijnen van ondermaatse kwaliteit in de derde wereld je niet verleiden tot grotere domheid.

Verhaal V: Goed voor je, Rachel

Rachel zuigt. Rachel besloot dat op de een of andere manier, terwijl backpacken in Sri Lanka , zou het gepast zijn om seks te hebben achterin onze tuk-tuk-verhuur zonder eerst om toestemming te vragen.

Oh, Chandler, ons machtige paard. Door welke snode daden hebt u geleden?
Foto: @themanwiththetinyguitar

De volgende ochtend vond Rachel het ook gepast om te ontkennen dat ze seks had gehad met de lieve Israëlische man (achterin onze tuk-tuk), omdat hij lispelt en dat op de een of andere manier haar sociale status zou kunnen aantasten. Ik heb ook uit goede bron dat Rachel een nogal vervelende vorm van spruw heeft gekregen tijdens haar blote billen-escapades in onze tuk-tuk.

Zuig het, Rachel.

Les V: Rachel zuigt en niet op de goede manier... Blijf ook hygiënisch

De wereld is vol ziektekiemen (nee, ik heb het niet over Rachel; ik ben verder gegaan). Beide backpacken in Zuidoost-Azië en met name Zuid-Azië kent gebieden die niet bekend staan ​​om hun reinheid, waar toevallig ook veel snelle en gemakkelijke seks plaatsvindt.

Probeer gewoon schoon te zijn. Er zijn veel lelijke oppervlakken in de wereld en je wilt waarschijnlijk niet dat je geslachtsdelen al deze oppervlakken aanraken.

Er lopen ook veel reislustige reizigers rond (zie wat ik daar heb gedaan) die graag hun goede dingen samensmelten met roekeloze overgave. Je weet niet waar hun goede dingen zijn geweest.

Afhaal: De wereld is niet schoon, vooral Azië. Blijf hygiënisch en blijf veilig.

Droogleggen!

Eerlijk gezegd vond ik het een beetje raar om tegen volwassenen te prediken over het gebruik van een condoom. Ik heb zeker een behoorlijk slecht trackrecord. (Ik werk eraan – kleine stapjes!)

Maar onlangs werd een zeer dierbare vriendin van mij erg bang en mijn hart deed pijn voor haar. Haar vorige partner werd erger dan een schrik.

Het is heel belangrijk en daarom preek ik misschien niet. Misschien herinner ik jou – en mezelf – er alleen maar aan om voor jezelf te zorgen.

Eén nacht losbandige seks tijdens het backpacken met een beetje extra zintuiglijke stimulatie is de ketting niet waard die je de rest van je leven om je nek zult dragen. En zelfs als je het goed vindt met die keten, is het zeker niet oké om die keten aan andere mensen door te geven.

Gebruik een condoom. Blijf veilig en blijf schoon, amigo's.

Voordat we verder gaan met het onderwerp seks tijdens het backpacken in Azië, wil ik nog een laatste les geven (misschien ter herinnering). Het is zeker Azië-specifiek, maar misschien kan het binnen redelijke grenzen ook wereldwijd worden toegepast. Deze kwam van een andere goede vriend en ik moest er eindeloos om lachen...

Verhaal VI: Een sekssprookje in een hostel krijgt Azië

Ze was een lief, onschuldig meisje uit het meest sexy deel van Duitsland. Hij was een Mexicaan met vurige ogen en heupen die niet liegen. De instelling? Oh mijn God, het is verdomd Thailand weer.

Het was een verdomd sprookje! Hun salsazwaai deed de dansvloer uiteen als de Rode Zee; Mozes liet zijn God thuis en bracht in plaats daarvan zijn A-game mee. Ze was verloren voor de romantiek. Wat zou dit anders kunnen zijn dan ware liefde?

Toen het feest ten einde was, liepen ze samen hand in hand over het strand. Seks in het hostel was de verwachte kick-on na een avondje Koh Phangan's partyscene; elke centimeter van het pand was shag-stad. Dat zou haar niet afschrikken, maar er was een heel sterrenstrand.

Vanavond was de avond dat ze haar onschuld verloor: ze zou niet langer een meisje zijn. Dit zou haar eerste informele lay zijn. Vanavond zou ze… een stereotiepe backpacker in Thailand worden!

Tussen de langstaartboten waagden ze zich vroeg in de ochtend. duisternis. Voorzichtig trok zij haar kleren uit en hij de zijne met die Latino-flair. Er werden vloeistoffen uitgewisseld, vlaggenmasten gingen omhoog, dit was het…

Tot ze het in het donker zag. Ten eerste twee gloeiend witte schotelogen. Dan een stralende halvemaanvormige mond. Eindelijk kwam de hele figuur van een Thaise man van middelbare leeftijd.

Selfie?
Foto: @danielle_wyatt

Hij glimlachte scheef naar het door liefde dronken stel en stak zijn duim omhoog, alsof hij wilde zeggen: Let niet op mij; ga hard, amigo's. Nors en stil werden de vlaggenmasten neergelaten en werden de kleren weer aangedaan. De sfeer was doods, vermoord door een vriendelijke Thaise schipper, en de onschuld was verloren gegaan, maar niet zoals ze had gehoopt.

Het meisje had een waardevolle les geleerd...

Les VI: Er is altijd wel iemand in Azië

Serieus, elke keer dat je denkt een moment van rust en ontspanning te hebben gevonden, komt er iemand uit de struiken tevoorschijn, met de telefoon in de hand, klaar voor die selfie.

Azië is een land van bescheidenheid en een publieke wortel is zeker een manier om iemand te beledigen – wees verantwoordelijk tijdens je reizen. De lokale bevolking is over het algemeen te zachtmoedig om gewelddadig met stokken op je af te komen, maar het is zeker een manier om jezelf in de slechte boeken te krijgen. Het is voor velen ook respectloos en voor de rest gewoon een verontrustend voyeuristisch genot.

Als het vermaken van Thaise schippers van middelbare leeftijd en het ontvangen van de kenmerkende Zuid-Aziatische blik op je blote buit je uitbarstingszone prikkelt, dan kun je met alle middelen openbare seks je een weg banen over het Aziatische continent. Voor alle anderen is het het beste om je reisseks te beperken tot hostels.

Afhaal: Er is altijd wel iemand in Azië.

Zorg ervoor dat u verzekerd bent voordat u uw maagdelijkheid in het sekshostel verliest

Wat een uitstekend moment om over reisverzekeraars te praten! Hier hebben we het over Azië en spruw – gemakkelijk te extrapoleren naar urineweginfecties, soa’s en Oh nee, je hebt sperma in mijn ogen! – en nu hebben we het over het tegengif.

Het is geen preventieve maatregel; daar zijn betere opties voor . Maar soms gebeuren dingen snel en worden preventieve maatregelen gelukzalig vergeten (geloof me, ik begrijp het). Of u nu zorgeloos onderweg bent of niet, het is altijd beter om u te laten controleren. (Plus, weet je, een reisverzekering = gratis controles.)

Regel ALTIJD uw backpackerverzekering vóór uw reis. Er is genoeg om uit te kiezen op die afdeling, maar een goed beginpunt is dat wel Veiligheidsvleugel .

Ze bieden maandelijkse betalingen, geen lock-in contracten en vereisen absoluut geen reisroutes: dat is het precies het soort verzekering dat langetermijnreizigers en digitale nomaden nodig hebben.

SafetyWing is goedkoop, gemakkelijk en administratievrij: meld u gewoon aan bij lickety-split zodat u er weer mee aan de slag kunt!

Klik op de onderstaande knop voor meer informatie over de opzet van SafetyWing of lees onze insiderrecensie voor de volledige primeur.

Act 3: Seks tijdens het reizen – Wees niet dom, dom!

Voor het tweede deel van dit artikel wijken we af van het praktische advies en richten we ons op het quasi-filosofische. Houd je sekshoed vast, want het staat op het punt Cleo Mag in deze teef te krijgen!

Plaats leuke activiteiten…
Foto: @joemiddlehurst

De wereld is niet altijd zonneschijn, lolly's en regenbogen; soms is het troebel bruin poepwater dat langs de oevers van de Ganges stroomt. Het leven is mooi en wij ook... maar we hebben ook gebreken, als een ongesneden juweel. Soms zijn we zulke diep gebrekkige wezens dat we de scheuren niet eens zien.

Seks tijdens het backpacken doet niets af aan alle gebruikelijke disclaimers die gepaard gaan met het deelnemen aan sekscapades, of het nu gaat om seks in hostels of steegjes in Berlijn. Jezelf verliezen door lust onderweg, hoe leuk ook, kan je tijdens het reizen in ernstige problemen brengen, net zoals jezelf verliezen aan drugs of drank.

Wees slim en luister naar jezelf. Niet elk mens die je onderweg tegenkomt, zal de beste bedoelingen hebben en niet elk mens is een goede keuze voor een knal, alleen maar omdat je in hun ogen verdwaald bent.

Verhaal VII: [REDACTIE]

Luister, er is hier geen verhaal. Er zijn verhalen die ik hier zou kunnen plaatsen, maar dat wil ik niet. Ze zijn te donker en ze zijn niet leuk.

Zoals jullie weten heb ik veel mensen om bijdragen gevraagd en niet alle verhalen die binnenkwamen waren van Disney. Ik kreeg een paar verhalen toegestuurd over werkelijk verdorven dingen. Ik probeer een hoge drempel te hebben voor de duisternis van de mensheid, maar een deel van deze shit bracht me echt onder de indruk.

Er is allemaal wel eens misbruik van ons gemaakt – jongens doen het en meisjes doen het – en sommige mensen hebben er veel erger mee te maken dan anderen. Kijk alsjeblieft zelf uit: geen vrienden behalve de bergen.

Sommige mensen zouden een ‘seks in hostels’-post schrijven om helemaal te gaan over de empowerment van seks en reizen en de reis om jezelf te vinden door middel van exotische liefde. Dat is eerlijk. Seks tijdens het reizen is een reis en een avontuur – er zit groei, majesteit en veel schoonheid in.

Maar het zou oneerlijk – en gevaarlijk – zijn om te doen alsof dit het hele verhaal is. Het kan – en zal – de andere kant op gaan. We hebben allemaal de verhalen gehoord en als ze komen, veranderen ze mijn ingewanden in as.

Het is niet God die de kinderen doodt. Geen lot dat hen afslacht of een lot dat hen aan de honden voert. Alleen wij.

Veel plezier en jij ook. Gewoon... laat je waakzaamheid niet verslappen omdat je op vakantie bent. Of je nu door Scandinavië of Argentinië reist, er zijn altijd klootzakken in de buurt. Die eigenschap is universeel.

In de woorden van mijn moeder (en ze is een wijze vrouw; ik vertrouw haar):

Omarm elke uitdaging en heb net genoeg angst om jezelf veilig te houden.

Les VII: Vertrouw bij alle inspanningen op het gebied van backpack-seks op je gevoel

Luister naar jezelf; luister naar je gevoel. Als je gevoel zegt dat er iets niet klopt, let dan op. Altijd.

Deze les voor alle reizigers en alle mensen is niet alleen de gouden reisregel en seks tijdens het reizen. Het is de gouden levensregel.

Afhaal: Op je gevoel vertrouwen.

En je zult je weg vinden.
Foto: @audyscala

Vertrouw op je gevoel en wees slim. Ik stel mezelf graag regels. Regels houden de zaken simpel als de drang om met mijn lul te denken de overhand krijgt (die zin is misschien metaforisch voor jou). Er is één regel die ik heb geleerd moeilijk lessen over voordat... (Heh.)

Beweeg niet te snel.

Verhaal VIII: Kerel, dat was stom…

Ik kan mij dit verhaal nog goed herinneren. Ik was een tijdje in Pokhara, Nepal, en we hadden samen een leuk groepje huisgenoten. Individuele reizigers die elkaar allemaal in deze stad hebben ontmoet. Nepal trekt goede mensen aan; Drugstoerisme en stoner-vagebonden zijn een mooie mix.

Op een dag komt mijn vriend, Jeet, opdagen bij onze gebruikelijke hang, met stralende ogen van zijn gebruikelijke Ozzie-kameraadschap voor het leven. Hij is niet de strakst gedraaide hasjjoint in het café van de stoners, maar hij heeft een hart van goud.

Foto: @Lauramcblond

Bro, ik heb net deze meid ontmoet. Ze is geweldig; we hebben samen de nacht doorgebracht! Ze is echt iets, maat. Ik zeg het je!

Oké, gaaf. Laten we kijken hoe dit zich ontwikkelt.

De volgende dag komt Jeet weer tegenover me zitten.

Dus gisteravond laat werd ze uit haar pension gezet. Ze had geen plek om te verblijven, dus zei ik dat ze naar mijn kamer moest verhuizen. Bro, we hebben gewoon zo'n connectie!

Oh jee.

Er gaan twee dagen voorbij en ik zie Jeet niet. Op de derde dag arriveert hij eindelijk op ons trefpunt. Hij ziet er moe en verwilderd uit, zijn gebruikelijke vuur heeft plaatsgemaakt voor iets vochtigers.

Ah, broer, ik heb gewoon niet geslapen. Ik weet niet wat ik moet doen – ze maakt me verdomd gek. Ze is rommelig, ze rookt de hele tijd en ik probeer te stoppen. Ik probeer niet een klootzak te zijn, weet je, maar ze zit echt in mijn ruimte, maat.

Wat ga je doen?

Ik denk dat ik haar eruit moet schoppen.

plekken om te verblijven in milaan

O, dit is heerlijk.

De volgende dag, en voor de laatste keer, benadert Jeet het onderwerp samen met mij.

Nou, ze is weg.

Hoe ging het?

Ze spoelde mijn hasj door het toilet.

Au. Dat doet pijn.

Les VIII: Probeer niet met je (spreekwoordelijke) lul te denken

Ik heb het mijn vrienden vaak zien doen. Meestal zijn het meer jongens dan meisjes, maar vriendinnen doen het ook.

Misschien zijn ze niet je tweelingziel. Ze zijn waarschijnlijk ook niet je soulmate. Staat het in de sterren geschreven? Nee, het kan de sterren geen fuck schelen.

Het is backpackersseks: de oxytocine is hoog en de remmingen laag. Ik zeg niet dat je er niet van moet genieten – eet, bid, heb lief en neuk als konijnen.

Probeer gewoon jezelf – en het zicht op wat het belangrijkst is – tijdens de reis niet te verliezen. Ga niet samenwonen. Overtreed uw persoonlijke regels niet.

En om een ​​favoriet liedje van mij te parafraseren...

Afhaal: Verbrand uw blauwdrukken niet voor hen.

De reis van de held vereist opoffering.
Afbeelding: Nic Hilditch-Short

We hebben in de loop der jaren talloze rugzakken getest, maar er is er één die altijd de beste is geweest en nog steeds de beste koop is voor avonturiers: de blut backpacker-goedgekeurd

Wil je meer informatie over waarom deze pakketten zo zijn verdomd perfect? Lees dan onze uitgebreide review voor de inside scoop!

Act 4: Backpacken, hostelseks en geen knop zijn

We naderen nu het einde van de les en er zijn nog een paar laatste opmerkingen die ik graag wil bespreken. Een paar zaken rondom seks tijdens het backpacken die bij mij een persoonlijke snaar raken. Misschien ben ik even echt.

Laten we eens kijken, zullen we?

Verhaal IX: De droevige Duitser

Het is een bekend verhaal, toch? Het was van mij. Je ex vernielt je en nu ben je hier, een miljoen kilometer van huis, een enkeltje, geen plannen, en bla bla bla.

Ik ging één kant op: celibatair en zingend met de Krishna's. Een daad van verzoening. Een strijd tegen het absurde.

leuke dingen om te doen

Je moet je voorstellen dat Sisyphus gelukkig is.
Foto: AK Rockefeller (Flickr)

Anderen duiken meteen in het andere uiterste van het spectrum: grote hoeveelheden MDMA en one-night-stands met mensen van wie ze niet eens de moeite hebben genomen om de naam te leren kennen.

Ik ontmoette dit soort, en hij was niet gelukkig. Hij was een typische zwerver in Australië geweest – vanlife, reizen en engagementkwesties – vreemden slaan, zo hoog als een vlieger, in alle uithoeken van het continent. Toen ik hem ontmoette, leefde hij huurvrij, voorzien van voedsel en rookgaven, in de met bossen doordrenkte bergen van Wellington, Nieuw-Zeeland. Het enige wat hij hoefde te doen was elke dag een paar uur in de tuin werken en 's avonds het familiediner koken.

Toch was hij nog steeds niet gelukkig. Het gras zou ergens anders altijd groener zijn – overal waar niet thuis was – en elk meisje dat hij ontmoette was een ander doelwit om de leegte op te vullen die ze in haar kielzog achterliet. Nog een seksverhaal in een hostel om aan de jongens te vertellen.

Les IX: Seks tijdens het backpacken lost je problemen niet op

Het is een goede mix: seks tijdens het reizen. Bijna net zo goed als MD en seks (zeer afhankelijk van de situatie). gevoeligheid voor pinger-dick ). Dat is leuk, maar het verandert niets.

Het is iets wat een vriend tegen me zei voordat ik vertrok, en het was nooit meer waar dan toen ik voor de eerste keer thuiskwam.

Als je op reis gaat om voor je problemen weg te rennen, heeft dat geen zin. Ze wachten allemaal nog steeds op je als je terugkomt.

Hij had zó gelijk. Als het doel van de seks is om gewoon klaar te komen en een leuke tijd te hebben, is dat lovenswaardig. Er zit eerlijkheid in die bedoelingen. Als de verbinding echt is, is dat nog beter: dat is de droom.

Maar als je seks en reizen alleen maar gebruikt als ontsnapping, kom je nergens. Het zal je niet genezen en, erger nog, je oneerlijkheid zal alleen maar meer mensen pijn doen. Dat is het moment waarop seks niet langer mooi is en een wapen wordt.

Ik zeg niet dat het celibaat bij de Krishna’s nog meer helpt, maar er worden in ieder geval geen harten meer gebroken.

Afhaal: Seks tijdens het reizen is niet het ultieme antwoord. Toch leuk!

Neem eerst even een pauze. Adem en denk na. Het enige wat we hebben is tijd.
Foto: @themanwiththetinyguitar

En aangezien we hiermee het terrein van Tony Robbins betreden, heb ik nog een laatste onderwerp dat ik wil aansnijden. Dit is geen seks in een hostel-verhaal. Het is nauwelijks een seksverhaal over backpacken.

Het is echter voor mij ongeveer net zo’n persoonlijk akkoord als we over dit onderwerp gaan krijgen. Het is iets dat ik heel graag wil bespreken, ver verwijderd van de jongens en meisjes in hostelzaken en de glorieuze verhalen over ultieme anale veroveringen in exotische landen.

Verhaal X: Mijn vriend, het spook

Het is moeilijk om naar te kijken. Hij is zo'n goed mens en ik hou heel veel van hem, maar er is iets dat hij doet dat mijn hart pijn doet.

Hij wordt verliefd en verliefd alsof het een proefperiode is voor een nieuw stukje computersoftware. Elk meisje dat hij onderweg tegenkomt, is een andere witte buffel. Hij vertelt hen grootse verhalen over hoe hij zich sinds zijn ex niet meer zo heeft gevoeld; hoe hij denkt dat zij degene zijn genees hem .

Dat is echter niet hoe het uitpakt, toch? Een paar dagen later komt hij op borgtocht vrij. Ik weet niet of het angst, oneerlijkheid of iets complexers is, maar hij vlucht. Elke keer.

Gevoelens? Nee, kerel, ik ben weg.
Foto: @amandadraper

Hij rent echter niet alleen: hij spookt. Alle pogingen die de verwoeste vrouwen doen om hem te begroeten, blijven onvervuld. Hij zal een stad – of land – verlaten alleen maar om te ontsnappen aan de loze beloften die hij heeft gedaan.

Poef. Zonder enige waarschuwing is de liefde verdwenen.

Les XI: Ghost niet iemand

Ja, het verband met de seksscène tijdens het backpacken is zwak, maar ik denk dat je het wel kunt zien. Als een dakloze, wortelsloze, rugzakdragende zwerverziel is het zoveel gemakkelijker om als een spook te verdwijnen. Om iemand te ghosten.

Niet doen. Die shit maakt mensen kapot – hard. Dit, ik weet dat dit waar is. (Zin ik al hard genoeg te zinspelen?)

Bij Trip Tales pakken we graag het onderwerp respectvol reizen aan en dit is voor mij niet anders. Als u zich een weg baant door de zeven continenten, doe het dan met integriteit. Laat geen spoor van gebroken harten achter.

Heb moed: dump iemand als een volwassene. Lieg en manipuleer niet alleen maar omdat je de gemakkelijke vrijheid van een zwerver hebt om het te doen.

Afhaal: Behandel harten met zorg. Ze breken gemakkelijk en herstellen niet zo snel.

Uiteindelijk bloeden we allemaal hetzelfde.
Foto: @amandadraper

Epiloog: Het is niet allemaal een bummerino – Seksverhalen in hostels hebben soms een happy end!

Ik weet het, omdat ik ze heb gezien. Ik weet niet hoe het verhaal tien jaar later eindigt, maar dat doen we nooit echt: dat is slechts een deel van het plezier.

Maar eerst is het tijd voor de roundup. Twaalf tips over seks in hostels (en reizen) van over de hele wereld!

Seks in hostels Verhalen – De afhaalrestaurants!

• I - Seks hebben in de slaapzaal is niet universeel acceptabel.
• II – In de juiste omgeving is seks in de slaapzaal van een hostel een volkomen standaardaangelegenheid.
• III – Het personeel is op de hoogte van de ordinaire hostelseks die voorkomt.
• IV – Hostels hebben CCTV-camera's.
• V – Zoek en gij zult vinden. Sommige plaatsen zijn beter voor hostelseks dan andere.
• VI – De wereld is niet schoon. Blijf veilig en blijf hygiënisch.

• VII – RE: Openbare seks in Azië – er is altijd wel iemand in de buurt.
• VIII – Vertrouw altijd op je gevoel.
• IX – Verbrand je blauwdrukken niet voor hen. Denk aan de reis.
• X – Seks tijdens het reizen biedt niet de oplossing… het is echter nog steeds leuk!
• XI – Behandel harten met zorg. Lieg niet; niet spook; bedrieg niet.
XII – Binnenkort…

Les XII: Er is iets beters dan seks tijdens het backpacken

Dat is daar de seks in hostels mantra vertel ik mijn vrienden. Dit ben ik, even echt.

Toen het brandende cynisme binnenkwam liefde en seks onderweg wordt te ellendig om te verdragen… Wanneer de oude wonden van mishandeling, en geesten, en keukenmessen die worden getrokken (dat is een ander verhaal) te groot prikken, is dit waar ik mezelf aan herinner.

Dat liefde op de een of andere manier, in een wereld van dode romantiek – in de postmodernistische afgrond van de 21e eeuw – nog steeds een weg vindt. Dat in een hypergeseksualiseerde samenleving waar scherpe berichten over seksverhalen in hostels worden geschreven om de smerigste was van mensen te luchten...

Het is nog steeds de moeite waard om in liefde te geloven.

Laatste afhaalmaaltijd: Verbrand soms je blauwdrukken voor hen. Op je gevoel vertrouwen. Liefde is het waard.

Momenten als deze betekenen veel meer dan hobbels in een stapelbed.
Foto: @Lauramcblond

Krijgen 15% KORTING wanneer u via onze link boekt — en de site steunt waar u zo van houdt

Boeking.com is in snel tempo onze go-to voor accommodatie aan het worden. Van goedkope hostels tot stijlvolle homestays en leuke hotels, ze hebben het allemaal!

Nu terug naar seks in hostels!

Bah! Wat was dat spul? Dit moest gaan over zinloze seks in hostels en in plaats daarvan begon ik te praten over liefde en gevoelens en zo!

Nee, om eerlijk te zijn was dit het bericht dat ik wilde schrijven. Ik was zo verdomd opgewonden om een ​​glorieus gespannen artikel over seksverhaal in een hostel te schrijven, maar toen ik eenmaal begon met schrijven, ging mijn hart een andere kant op. Ik denk dat het vrij duidelijk is dat ik een cynicus ben, en soms ben ik een echte klootzak. Maar deze?

Dit kwam uit het hart.

Ik wilde schrijven over het beoefenen van terughoudendheid en vriendelijk en eerlijk zijn voor de harten die je tegenkomt. Ik wilde schrijven over mijn poging om hen geen pijn te doen. Ik wil dat je reist en op avontuur gaat – liefhebt en begeert – en ik wens je echt de beste backpack-seks ooit.

Als dit niet het stuk was dat je wilde, dan zijn er een aantal behoorlijk verdomd geweldige berichten over seks tijdens het reizen op de oude interwebs. Maar als je bij me bleef, bedankt – ik waardeer het. Uiteindelijk zijn seks, liefde en reizen... verdomd goed!

…

Zigz, wees nooit echt. Ga terug naar de goede shit! Hoe pakken we deze seksreispost in?

Snel! We hebben hier een aantal onnodig onnodige machismo-houdingen nodig om de situatie te verhelpen!

Verdomme, zoon! Nou, je hebt je lessen. Ik hoop dat je, ondanks de hoeveelheid onzin van niveau 10 die ik heb besproken, daar een klein stukje wijsheid in hebt gevonden! Ga op zijn minst niet neuken in de keuken van het hostel; niemand wil jouw mayonaise in hun salade.

Ik denk dat er maar één echte manier is om deze shit af te ronden. Nog een laatste grandioos verhaal over seks in hostels uit de kluizen van Trip Tales, rechtstreeks van een lid van ons team; we hebben een aantal uitstekende ‘normaal’ mensen in het team. Het allerbeste heb ik voor het laatst bewaard.

Verhaal XII: Wat is dat witte spul?

Het was zaterdagavond en het hostel leefde van de drukte. Er waren verschillende biertjes tot zinken gebracht en we waren ons net aan het opwarmen voor de losbandigheid van de nacht die ons te wachten stond. Mijn nieuwe beste vriend Max wendde zich tot mij.

Hé, man... wil je een zin doen? Dit was tenslotte een hostel in Colombia.

Ik gaf een brutale grijns.

Fuck ja, en we gingen samen op weg naar de gemeenschappelijke toiletruimte van het hostel.

Max verzamelde een aantal extreem royale lijnen en we stofzuigden ze op met bankbiljetten van 20.000 peso voordat we onszelf in de spiegel controleerden op witte resten. Ik opende de deur en we stapten allebei uit en zagen Manuel, de dienstdoend manager van het hostel, daar staan. De hostels Geen drugs Het beleid was ons allebei uitgelegd toen we incheckten, en aan de blik op Manuels gezicht konden we zien dat hij van plan was het af te dwingen.

Geen droga's! Dit is een groot probleem. We werden geneukt.

Maar Max had een plan. Nee, het is niet wat je denkt...we hebben elkaar net afgetrokken!

Manuel werd hierdoor kennelijk weggeslingerd en hield zijn hoofd schuin als een verwarde pup. Hij keek mij aan voor bevestiging. Ik knikte plechtig en stak mijn hand op om het internationale gebaar voor masturbatie te maken.

Oh oke… zei hij verbijsterd, Maar de volgende keer... slechts één persoon op het toilet!

Manuel heeft me de rest van mijn verblijf nooit meer in de ogen gekeken.

Einde

Dat was zo leuk; bedankt voor een geweldige tijd! Ja, je was geweldig en ja, we kunnen zeker knuffelen!