12 dagen met Ayahuasca in Peru: de ultieme genezingsreis
Deel of bewaar dit bericht
Pinterest Linkedin Twitteren FacebookA-Heidy-ho en een hartelijk Ahoy, vrienden!
Dit ben ik, zal ik zijn. Het is bijna twee jaar geleden dat ik een blogpost heb geschreven over mijn eigen persoonlijke reizen. Maar na een ongelooflijk krachtige ervaring voel ik mij enthousiast en geïnspireerd om deze met jullie te delen.
Dit is het verhaal van mijn ervaring toen ik naar Peru reisde om bij de sjamanen van het oude Shipibo-volk te zitten voor een twaalfdaagse Ayahuasca-retraite in de Amazone-jungle.
Als deze blogpost één persoon aanmoedigt en helpt op zijn eigen genezingsreis, dan heb ik mijn doel bereikt. Ik hoop dat u, beste lezer, met empathie en vriendelijkheid over mijn ervaring zult kunnen nadenken terwijl ik blootleg wat er in mijn hoofd omging tijdens mijn zes ayahuasca-ceremonies.
Het is ongetwijfeld voor iedereen anders, maar dit was mijn ervaring…
Rondhangen met mijn honden voordat ik naar Peru vertrok.
.Twee jaar lang was ik van plan om deze retraite te gaan doen.
Mijn wijze en vriendelijke raadsman, Licht , met wie ik nu vijf jaar samenwerk, stelde het mij voor en dat was ik oorspronkelijk ook van plan ga naar Peru een jaar geleden. Uiteindelijk had ik mijn retraite uitgesteld omdat ik op dat moment in een te gecompliceerde mentale toestand verkeerde; Ik was in de greep van een ernstige verslaving en dronk veel te veel. Ik had het gevoel dat ik niet het mentale vermogen had om zo'n uitdagende en open ervaring op te doen en daarom had ik het uitgesteld.
Ik was geobsedeerd door de tumultueuze relatie met mijn mooie maar gekwelde partner, Carrie, en ik stak al mijn energie en tijd in het proberen een gezonde dynamiek tussen ons op te bouwen en onze gerafelde verbinding te verbeteren. Ik hield hartstochtelijk van haar, maar voelde me niet gewaardeerd en ongezien.
In 2023 is er veel voor mij veranderd. Ik stopte met drinken; op het moment dat ik dit schrijf ben ik iets meer dan 6 maanden nuchter, ik ben van plan om 500 dagen te gaan.
In mei beëindigde ik eindelijk mijn driejarige relatie met mijn geliefde. Het beëindigen van deze relatie was een moeilijke beslissing voor mij, omdat ik echt van haar hield. Het vertrouwen was geschonden en ik voelde me niet voldoende geholpen om het te herstellen. Uiteindelijk voelde ik me niet erkend en als vanzelfsprekend beschouwd. Ik was op een punt aangekomen waarop ik het gevoel had dat ik geen andere keus had dan haar te verlaten, ook al wilde ik dat eigenlijk niet.
Carrie en ik in gelukkiger tijden
Ik had de dingen via sms beëindigd, omdat ik me niet sterk genoeg voelde om het persoonlijk te doen.
Ik had een diepe pijn, woede en wrok omdat Carrie niet had gehandeld om voor ons te vechten, om mij gerust te stellen hoeveel ze van me hield, en in plaats daarvan mijn beslissing gedwee had geaccepteerd en me vervolgens had genegeerd. Ik had stiekem gehoopt dat ze bij mij aan de deur zou verschijnen, of in gesprek zou gaan met de vertrouwenspersoon van het echtpaar die ik had voorgesteld.
Het voelde als een afwijzing en ik was diepbedroefd.
Ik werd gedurende deze tijd goed ondersteund en ontving liefde en troost van twee geweldige minnaars in mijn leven (ik doe niet aan monogame relatievormen), evenals van mijn lang verloren gewaande broer.
Jarenlang hadden Alex en ik elkaar niet gesproken, ik had de pijn van het waarom vastgehouden en mijn trots had geweigerd mij de hand te reiken. Nadat er eerder dit jaar korte en aarzelende verjaardagsboodschappen waren uitgewisseld, had zich een stortvloed aan communicatie tussen ons ontvouwd en nu was mijn beste vriend en rechterhand weer helemaal terug in mijn leven. Het voelde geweldig.
Ik en Alex op een van onze eerste avonturen samen; De Filippijnen in 2014, een verdomd decennium geleden!
Ik heb in 2023 veel moeilijke dingen gedaan, waaronder het lopen van een Hyrox-fitnessrace, maar het beëindigen van mijn relatie met Carrie was een van de moeilijkste dingen die ik ooit heb gedaan. Ik was blij dat ik me kon concentreren op de Ayahuasca-retraite en dat ik mijn tijd kon besteden aan de voorbereiding, na de breuk.
Bij mijn eerste fitnesswedstrijd, Hyrox Sydney, in bijna tien jaar, voelde het goed om weer deel te nemen.
Voor mijn spirituele zoektocht vloog ik naar Peru. Mijn reis, vanuit mijn thuisbasis naar binnen prachtig Bali , zou slechts 40 uur duren.
Eén gemiste verbinding, vijf vluchten, en 55 uur later zag ik me landen in het stoffige grensstadje Iquitos, dat op een licht verhoogd plateau ligt aan de rand van de machtige Amazone.
Ik arriveerde moe, maar toch opgewonden om mij te bevinden tussen het vibrerende energetische mysterie van een nieuwe plek, een deel van de wereld waar ik beperkte ervaring mee heb.
Nadat ik mijn rugzak had neergezet, ging ik de stad verkennen. Ik had nog een paar dagen voordat ik diep de jungle in zou trekken om de mystieke plek te vinden waar ik, hoopte, mijn wonden zou genezen en een aantal zware pijnen zou loslaten, zowel recente als pijn die ik sinds mijn kindertijd had meegedragen.
Iquitos zonsopgang.
Ik zat ook in fysieke nood… Ik kamp nu al drie jaar met een vreselijk vervelende huidaandoening die voor het eerst ontstond tijdens een periode van extreme stress (en eerlijk gezegd kan ik best veel stress aan) die ik doormaakte.
Deze aandoening is in die tijd gekomen en gegaan en ik ben letterlijk de wereld rond gevlogen om zeven verschillende dermatologen te bezoeken. Niets leek te helpen, de boze, jeukende en onaantrekkelijke rode striemen bleven mijn huid sieren en vestigden zich op bijzonder ongemakkelijke momenten. De lange reis naar Peru had een enorme opflakkering veroorzaakt en ik had er last van. Hieronder staan enkele niet-zo-sexy foto's van deze huidaandoening...
Deze afbeeldingen laten dit eigenlijk niet op zijn slechtst zien. Ik kan bevestigen dat zelf crème op je rug aanbrengen zonder spiegel, met een verdomde lepel, een logistieke uitdaging is.
Terwijl ik in een café zat, met uitzicht op de machtige Amazonerivier die in de verte kronkelde, ontmoette ik Gary uit Hull. Hij had een sterk noordelijk accent, een warrige baard en een veel gepatcht overhemd. Ik schatte dat hij achter in de veertig was.
Gary, zo bleek, was een Ayahuasca-liefhebber en hij beweerde meer dan tweehonderd keer bij Ayahuasca te hebben gezeten. Ik vroeg of hij een junglemedicijn kende om mijn huid te genezen en hij antwoordde onmiddellijk en vol vertrouwen dat Aya mijn problemen zou oplossen. We praatten over een paar andere kwalen, waarvan Gary beweerde dat ze allemaal door Ayahuasca zouden worden verholpen.
Volgens Gary zou Ayahuasca je niet alleen in staat stellen je innerlijke demonen onder ogen te zien, maar zou het ook vrijwel alles kunnen verhelpen, van haaruitval tot kanker. Ik twijfelde enigszins, maar het zou zeker geweldig zijn als ik tijdens deze retraite fysieke, emotionele en spirituele genezing zou kunnen bereiken.
Ik bracht een dag door met het verkennen van de stad en de volgende dag ontmoette ik elkaar op de aangewezen plek en klauterde aan boord van een bus met mijn mede-retraitegasten, we waren in totaal met 24 personen.
We reden een uur en bereikten een kleine haven, eigenlijk gewoon een lage modderbank met een paar boten vlakbij afgemeerd. We stapten aan boord van een rivierboot en gingen dieper de jungle in, met onze ogen waakzaam voor de legendarische roze rivierdolfijnen, bij de lokale bevolking bekend als Botos, die in dit deel van de Amazone woonden.
Op weg naar de Amazone.
Na een korte rit de rivier op, stapten we uit en wandelden we veertig minuten langs een modderig pad totdat we het retraitecentrum bereikten; De Tempel van de Weg van het Licht . We werden begroet door de drie facilitators – zij zouden onze gidsen zijn bij deze ervaring en de brug vormen tussen ons en de sjamanen voor deze reis.
Ze werden vergezeld door de plaatselijke yoga-instructeur; een onmogelijk knappe dame met sprankelende ogen en een heerlijke lach, ik merkte dat ze tijdens de retraite af en toe mijn gedachten binnendrong.
Na een gezonde lunch van geroosterde groenten, lokaal gevangen vis en vers fruit (ik nam haastig veel meer dan mijn deel aan aardbeien), ging ik naar mijn houten tambo, mijn kamer in de jungle.
Zonder stroom, alleen een petroleumlamp voor licht, is het eenvoudig maar huiselijk. Er is een bed met een klamboe, een hangmat, een bureau om aan te schrijven, een kleine badkamer met wastafel en toilet, maar geen douche. Het beste van alles is dat er een handige balk is waaraan ik pull-ups kan doen en mijn TRX-ophangsysteem kan ophangen. Ik ben erg dankbaar voor deze balk, omdat ik hierdoor in mijn kamer kan trainen.
Ik plaats mijn telefoon en laptop in de kluis, er is geen signaal of wifi in het centrum en de sjamanen raden aan dit te gebruiken als een krachtige kans voor een digitale detox. Ik laat mijn telefoon tot de laatste paar dagen in de kluis liggen, waarna ik hem tevoorschijn haal om wat foto's te maken - wees geduldig met mijn vreselijke en willekeurige foto's.
Houd er rekening mee dat sommige van de foto's die in dit artikel worden gebruikt, niet lineair worden weergegeven. Velen werden vriendelijk gedeeld door mijn mede-retraitegasten.
Thuis voor de komende 12 dagen.
In de middag hadden we onze eerste groepsbijeenkomst in de Maloka. De Maloka is het kloppende hart van het centrum en is een ongelooflijk indrukwekkend rond gebouw, verheven boven de junglebodem met een prachtige hardhouten vloer en een hoog dak. Het is alsof je in een gigantische uitgeholde paddenstoel zit.
Hier werden 's avonds de ceremonies gehouden en deden we onze groepstherapiesessies. Claude, de langharige, half Peruaanse hoofdfacilitator, noemde deze sessies ‘Ceremonie van het Woord’. Hij was een interessante kerel, die voortdurend aan een liefdevol gesneden houten pijp blies.
Ik was eerst niet zo zeker van Claude, maar ik begon hem aardig te vinden en zijn wijsheid te respecteren.
Let op mijn amigo die mediteert onderaan de opname.
Tijdens onze eerste ontmoeting spraken we over wie we waren en waarom we naar deze tempel in de jungle waren gekomen. Ik vertelde dat ik van schrijven houd, van mijn honden, mijn vrienden en mijn conditie houd en dat ik een carrière heb opgebouwd vanuit mijn passie voor persoonlijke ontwikkeling door rauw en uitdagend reizen.
Ik was door mij naar het retraitecentrum geleid mijn raadsman, Nuraan , als onderdeel van mijn pad naar het helen van kindertrauma's en het aanpakken van mijn kernwonden rond onwaardigheid.
Ik vertelde dat ik het grootste deel van mijn leven met drugs en alcohol heb geworsteld en dat ik de afgelopen tien jaar een goed functionerende alcoholist ben. De afgelopen jaren heb ik dit bestreden door gezonde gewoonten en routines op te bouwen.
Ik had het gevoel dat ik mezelf niet echt kon vertrouwen met downtime, dus ik had geen enkele downtime – mijn dagen zijn strikt gepland van uur tot uur, elke dag van 06.00 uur tot 22.00 uur, maanden van tevoren.
Ik heb deze tijd goed benut; het uitgeven aan fitness, dagboekschrijven, het runnen van mijn bedrijf, creatief schrijven, introspectieve praktijken, daten, lezen en spelen met mijn honden.
Ik besteed graag minimaal één avond per week aan mijn whiteboardpraktijken; lessen, doelen uiteenzetten en mijn gewoonten bijhouden.
Als ik plotseling merk dat ik een paar uur ongepland ben, word ik vaak overvallen door een sterke drang om mezelf te verdoven door drugs of alcohol. Mijn coping-mechanisme van het opbouwen van uitgebreide productieve routines, gestapeld met veel gezonde gewoonten, werkte WEL, maar ik had het gevoel dat ik voor mezelf een kooi had gebouwd en een gezonder evenwicht wilde vinden.
Hoewel mijn alcoholgebruik varieerde, waren er verschillende punten waarop ik maandenlang totaal de controle kwijt was; elke avond in mijn eentje twee flessen wijn of een halve fles wodka drinken, alleen in een verduisterde kamer. Toen ik drie jaar geleden ging scheiden, waren de zaken op hun slechtst.
Ik heb ook problemen gehad met cocaïne. Bij twee gelegenheden werd dit zo erg dat ik merkte dat ik niet in staat was om in sociale situaties te zijn, tenzij ik in staat was om naar de badkamer te gaan voor een hobbel. Ik walgde hiervan en mijn zelfpraat was verschrikkelijk; Ik noemde mezelf voortdurend een verliezer, een zwakkeling, een zielige verspilling van ruimte. Ongeveer een jaar geleden was ik van de cocaïneverslaving afgestapt, met veel moeite en verschrikkelijke ontwenningsverschijnselen, en ik voelde me er beter door.
Ik sprak over mijn pornoverslaving. Zoals veel mannen was ik op jonge leeftijd begonnen met het kijken naar porno en dit had me jarenlang in de steek gelaten, totdat ik zo'n drie jaar geleden (met behoorlijk wat moeite) van de gewoonte kon afkomen (als dit resoneert met jij en je bent op zoek naar begeleiding, raad ik aan om te lezen ‘Je brein op porno’ ).
Ik ben verslaafd aan sporten en besteed gemiddeld 2-3 uur per dag aan Crossfit, hardlopen of mijn eigen fitnessoefeningen. Dit is een verslaving waar ik geen problemen mee heb, hoewel ik had opgemerkt dat als ik een dag niet kon trainen, mijn geestelijke gezondheid en algehele humeur de neiging hadden te kelderen, dus waarschijnlijk was daar ook wat werk nodig.
Ik vertelde dat ik succesvol ben geweest in mijn leven, dat ik sinds mijn twaalfde meer dan twintig bedrijven heb opgebouwd en bezig ben met ondernemerschap. Ik was van de OG-brak backpacker uitgegroeid tot het verwezenlijken van veel van mijn dromen; over de hele wereld reizen, erkenning krijgen voor mijn schrijven, mijn ouders financieel helpen, mijn droomhuis bouwen, openen Bali's eerste co-working hostel (we hebben het helemaal opnieuw opgebouwd, kom eens kijken) en werken waar en wanneer ik wil.
Werkt bij Tribaal.
Ik WEET dat ik mezelf door ongelooflijk moeilijke dingen heen kan duwen, ik heb een sterk gevoel voor discipline en routines ontwikkeld en een groot deel van mijn leven bestaat uit het werken aan gewoonten voor succes en het introspecteren van wat wel en niet werkt.
Ik ben in staat om brutaal eerlijk tegen mezelf te zijn, maar traditioneel waren mijn zelfpraat en de algemene mening over mezelf slecht.
Ik had een groot deel van mijn succes gevoed vanuit een gevoel van diepe schaamte omdat ik onwaardig was, omdat ik niet geliefd was, en aan iedereen, inclusief mijzelf, wilde bewijzen dat ik het verdiende om gezien, gehoord en gewaardeerd te worden.
Ik had het gevoel dat ik dit alleen kon bereiken door eindeloos te presteren, door eindeloos moedig te zijn, door eindeloos te pushen, maar ik was nooit tevreden en ondanks al mijn overwinningen had ik gewoon het gevoel dat ik niet goed genoeg was.
Dit soort brandstof kan je slechts tot nu toe brengen en ik wilde een nieuwe manier vinden om mezelf te motiveren in plaats van het verhaal te herhalen dat ‘ik niet genoeg ben’ om sterk te presteren.
coole plekken om te verblijven in Salt Lake City
Ik vertelde de groep dat ik onlangs een traumatische relatie had beëindigd, die mij drie jaar lang emotioneel, financieel en energetisch had uitgeput. Ik vertelde dat ik nog steeds verliefd ben op mijn ex en dat de liefde was veranderd in haat en woede, en dat ik elke dag impulsief merkte dat ik 'ik haat haar' zei en haar pijn en verdriet toewenste toen ze langs mijn lichaam flitste. geest, wat maar al te vaak gebeurde.
Ik vond dit niet leuk en ik voelde dat mijn hart dodelijk gewond was; Ik had zoveel van deze persoon gehouden en nu had ik intense haatgevoelens jegens haar. Het voelde niet normaal of goed voor mij, ik ben eerder een minnaar dan een hater, ik voelde me ziek.
Ik vertelde de groep dat ik al iets meer dan zes maanden nuchter was en dat het alleen de hernieuwde helderheid en kracht was die dit mij had opgeleverd die mij in staat had gesteld mijn relatie te beëindigen. Ik besefte eindelijk dat ik beter verdiende, maar dit ging niet gebeuren zolang ik alcohol gebruikte om mijn gevoel te verdoven.
Als het om drinken en ander verdovend gedrag ging, was Carrie mijn grootste facilitator. Ze genoot enorm van het drinken en roken van marihuana en het was een groot deel van de cultuur van onze relatie. Ze reageerde niet positief op mijn suggesties om nuchter te worden en had een hekel aan elke poging om ons op een gezonder pad te sturen.
Ik vertelde de groep dat ik graag een heroïsche dosis Aya wilde doen, dat ik mezelf wilde pushen terwijl ik hier was, om mezelf (voor de honderdste keer) te bewijzen dat ik moeilijke dingen kan doen, dat ik geen lafaard ben.
We gingen langs de deelnemers, zeker een dynamische en gevarieerde mix, en vervolgens werden we vergezeld door de maestro's en maestras, de vier Shipibo-sjamanen (een inheemse groep uit het Amazonegebied) die onze ceremonies zouden leiden. De sjamanen straalden brute kracht uit. Claude, de hoofdfacilitator, vertaalde terwijl ze ons alles uitlegden.
De groep op de laatste dag.
De sjamanen legden uit hoe de ceremonie zou werken en hoe elk van hen (twee mannen, twee vrouwen) onze eigen individuele ikaros voor ons zou zingen. Een ikaro is een traditioneel genezend lied, en geen twee zijn ooit hetzelfde.
De sjamanen legden uit dat ze in feite uitroepen wat er mis is met ons als individuen, wat er genezen moet worden, en ons ‘beledigen’ om de pijn ter sprake te brengen zodat deze zich kan verspreiden, en dat dit in hun moedertaal gedaan zou worden, dus we zouden waarschijnlijk niet begrijpen wat er werd gezegd.
De leidende sjamaan, die over het algemeen behoorlijk hilarisch was, zei dat hij van plan is in de toekomst te leren hoe hij mensen in het Engels kan beledigen, zodat we het kunnen begrijpen.
Ik stelde me voor dat deze traditionele genezingsliederen ongeveer zo zouden gaan...
Hé, ho, help deze man, hij drinkt te veel uit blik
Yo, wey, ga er vandaag mee aan de slag en stuur die kwade demonen weg
Eee, ooo, geen cola meer, het is tijd dat hij wakker wordt
Sha, laa, laat hem alsjeblieft zien hoe hij van zijn knieën moet opstaan
Wee, gij, medicijn voor hem, help hem een kwade gril te verslaan
Lee, la, als hij zich verveelt, help hem dan zijn zielenzwaard te pakken
De sjamanen vertrokken, terwijl ze wat handen schudden, en ik voelde onmiddellijk een band met de vijfenvijftigjarige Lara, er was iets aan haar dat geruststellend bekend leek.
De facilitators hebben ons door de etiquette voor de ceremonies geleid. Er zouden in totaal zes ceremonies plaatsvinden gedurende de twaalf dagen.
We ontmoetten elkaar 's avonds in de maloka en vonden onze toegewezen individuele mat, de matten lagen in een cirkel, als de wijzerplaat van een klok. Om 18.30 uur hield de plaatselijke godin-yogaleraar Luana een groepsyogasessie om het lichaam te helpen voorbereiden.
Elke mat had een kussen waarop je kon zitten of waarop je je hoofd kon laten rusten als je achterover lag. Als het jouw beurt was voor een ikaro (ongeveer elke 40 minuten), ging je vooraan op de mat zitten zodat de sjamaan je gemakkelijk kon zien, aangezien het pikkedonker zou zijn.
Zuiveren is een onderdeel van de Ayahuasca-ervaring en dit werd uitgebreid uitgelegd. Het medicijn veroorzaakte niet alleen fantastische visioenen en momenten van introspectie of realisatie, maar kon ook misselijkheid, angst, angst en de noodzaak veroorzaken om het medicijn UIT het lichaam te krijgen. Het was echter dieper dan dat, zoals ik zou ontdekken; het voelde alsof we echte gevoelens overgaven; pijn, schuldgevoel, eenzaamheid, het zuiveren van het lichaam van emoties die we niet langer hoefden te dragen.
Als je moest overgeven, deed je dat in de toegewezen emmer. Als je moest schijten, gebruikte je het rode licht op een hoofdlamp (voorzichtig om te voorkomen dat je er te veel mee rondzwaaide) en liep je naar de trap waar twee bedienden wachtten om de weg te verlichten en iedereen te helpen die moeite had met lopen.
De sjamanen kwamen om 20.00 uur binnen en na een tijdje gerookt te hebben en in stilte gezeten te hebben, begonnen ze met het uitdelen van de Ayahuasca.
Ik en twee van de sjamanen aan het einde van de retraite.
Zodra iedereen zijn eerste kopje had gedronken, rookten de meeste mensen gigantische handgerolde mapacho-sigaretten (biologische jungle-tabak). De tabaksrook helpt boze geesten af te weren en kan een deel van de misselijkheid helpen voorkomen die vaak voorkwam na het doorslikken van de bitter smakende, pikzwarte vloeistof.
Claude liet ons weten dat we ons niet mogen bemoeien met het proces van een ander. Sommige mensen kunnen huilen, schreeuwen, hevig ziek zijn of rondslingeren. Hij vertelde ons dat we het aan de mensen moesten overlaten en ons op onszelf moesten concentreren. Er kan van alles gebeuren, misschien ziet iemand dierbaren die zijn gestorven of wordt hij geconfronteerd met acties waarvoor hij zich schaamt, misschien schijt iemand anders in zichzelf of huilt hij van de pijn, concentreer u gewoon op uzelf. Dit was een wijs advies.
We sloten de dag moe af en gingen naar bed, morgen was de eerste ceremonie.
Ceremonie één (dag 2)
De ochtend begon om 5.30 uur, mijn tambo bestond voornamelijk uit ramen en de eerste zonnestralen stroomden al vroeg naar binnen, begeleid door de kreten van duizend papegaaien en andere merkwaardige geluiden, terwijl het bos uit zijn slaap ontwaakte. Ik begon de dag met een training van veertig minuten, gevolgd door een ijskoude douche en begaf me naar het huis van de maestro waar we ons eerste stoombad namen.
Hier zat ik onder een plastic tent, bovenop een krukje, en roerde in een pan met kokend water en kruiden die op het vuur hadden gestaan. De stoom en kruiden gecombineerd om een zoet geurende doe-het-zelf-stoomkamer te creëren. We volgden deze stoombaden met vijf verschillende elixers, gezondheidstonics verstrekt door de sjamanen.
DIY-stoombad.
Overdag hield ik een dagboek bij, verkende de omgeving en zwom na een tweede training in een vijver.
Om 17.00 uur gingen we naar de bloemenbaden waar de sjamanen water doordrenkt met bloemen en kruiden over ons heen goten.
Heerlijke goedheid.
En toen was het tijd…
Ik begaf me naar de maloka toen de zon onderging en merkte dat ik me in de beste positie bevond. Ik zou de eerste zijn die het medicijn zou ontvangen en een van de eerste vier die mijn eerste ikaro zou ontvangen.
Ik zat op positie 1 en het dichtst bij de deuren die naar de badkamers leidden, een positie die wat geduld vergde omdat er veel verkeer zou zijn.
Na de yoga kwamen de sjamanen binnen. Het enige licht kwam van zes petroleumlampen die in een cirkel in het midden brandden. Claude gebaarde dat ik dichterbij moest komen en ik kwam overeind, misschien iets te snel van opwinding. Eerbiedig en enigszins zenuwachtig ging ik voor de sjamaan zitten, het was Lara, met wie ik een band voelde.
Ze glimlachte naar me en schonk een half kopje voor me in. Dit zou een lichte ceremonie zijn, waarbij de wonden voorzichtig en voorzichtig werden geopend, zodat het schoonmaken van die wonden kon plaatsvinden tijdens de ceremonies twee tot en met vijf, waarna de wond tijdens de laatste ceremonie dichtgenaaid zou worden.
Ik hield de beker tegen mijn lippen en dronk hem in één keer leeg. Het viel me meteen op dat ik dit eerder had gedronken, hoewel ik er zeker van was dat ik dat in dit leven niet heb gedaan. Echt, ayahuasca smaakt naar niets anders, behalve dat het op de een of andere manier vertrouwd aanvoelde... als de warme en geruststellende omhelzing van een minnaar van lang geleden.
Ik keerde terug naar mijn stoel en zag hoe mijn landgenoten elk hun eigen dosis gingen halen, dit duurde in totaal ongeveer een half uur. Vervolgens werden de petroleumlampen verwijderd en verdween de maloka in de duisternis, slechts verlicht door af en toe een krachtig trekje aan de gigantische junglesigaretten.
De sigaretten verlichtten de oude gelaatstrekken van de maestro's en maestras in de duisternis in een buitenaardse, etherische gloed. Het was erg sfeervol.
Langzaam maar zeker begonnen de vier sjamanen als één man te zingen vanuit hun positie in het midden van de cirkel. Rond deze tijd merkte ik dat het medicijn effect begon te krijgen.
Ik voelde de Ayahuasca dansen aan de randen van mijn gezichtsveld, maar ondanks dat ik haar aanriep, wilde ze mijn visioenen niet intensiveren. Ik verloor mijn focus en werd afgeleid door de herhaalde gedachte dat ik een veel sterkere dosering nodig zou hebben. Ik dacht aan mijn broer en mijn geliefde Audy, mijn vriendin en een inspirerende kracht in mijn leven.
Ik tuurde door de duisternis en probeerde de muzikale trillingen van de wind op te vangen terwijl de eerste sjamaan voor me schuifelde en mijn persoonlijke ikaro begon te zingen. Hun stemmen waren angstaanjagend mooi. Ik voelde dat de liedjes die ze voor mij zongen gevuld waren met verdriet, kracht en veerkracht.
Hier is een voorbeeld van een Icaro.
Ik was opnieuw afgeleid, omdat ik wist dat ik een heroïsche dosis nodig had. Carrie's naam, een worm in mijn hoofd, schoot door mijn hoofd; ze gaf WEL om mij, besefte ik plotseling, maar kon het niet laten zien. Ik kon zien dat ze geen contact met zichzelf kon hebben en haar eigen pijn verdoofde met eindeloos marihuana en drinken.
Ze had een hekel aan mij omdat ik haar verdoving in de weg stond. Dat maakte het minder gemakkelijk om boos te zijn. Ik had weer sterk het gevoel dat ze harder haar best had kunnen doen om mij te ontmoeten, ik begon boos te worden en daarom verbande ik haar uit mijn gedachten.
De ceremonie eindigde om middernacht en ik liep in het donker terug naar mijn hut, teleurgesteld omdat ik geen echt sterke effecten had gevoeld of interessante visioenen had gezien. Ik heb een beetje een dagboek bijgehouden en ben toen gaan slapen.
Ceremonie Twee Prelude (Dag 3 en 4)
De dag na onze eerste ceremonie werd besteed aan terugblik en het bijhouden van een dagboek. De meeste van mijn collega's hadden geen sterke ervaringen gehad tijdens de eerste ceremonie, maar sommige wel. Een dame meldde dat ze haar derde oog op haar voorhoofd voelde openen (Doctor Strange-stijl) en werd begroet met visioenen van kronkelende slangen en onmogelijke kleuren.
Een beetje zoals dit misschien?
We hadden nog een groepsgesprek en de begeleiders legden ons uit dat we hen individueel konden ontmoeten om bedoelingen of pijnpunten te bespreken. Ik had er geen behoefte aan en hield mezelf meestal voor mezelf, lezend in de kleine bibliotheek waar het overdag koeler was.
De bibliotheek/gemeenschappelijke ruimte waar ik menig boek lees.
Het was genadeloos warm en zweterig, maar desondanks voelde ik me rustiger en genoot ik ervan om van mijn telefoon af te zijn. Ik haakte mijn weerstandsbanden aan een bankje en hing mijn TRX aan een handige boom bij het meer en kreeg nog een training. Sommige van mijn landgenoten keken toe terwijl ik door een aantal behoorlijk vervelende circuits van rijen, dips, vliegen, L-sits en burpees terwijl de zon scheen.
Mijn pomp aanzetten.
vrijwilligers reizen
Een van mijn nieuwe vrienden noemde mij ‘Het Beest’, een bijnaam waar hij de hele reis aan vasthield, iets wat het eerste deel van mijn genezing bleek te zijn.
Als kind had ik het heel moeilijk op school. Ik werd vreselijk gepest – aangevallen, struikelden, geslagen, bespuugd, belachelijk gemaakt, het mikpunt van veel grappen. Ik kon meer dan tien jaar niet huilen, omdat ik als kind leerde dat als ik huilde, de pestkoppen hadden gewonnen. Dus heel lang heb ik niet ‘gehuild’. Pas de laatste paar jaar was ik erin geslaagd mezelf toestemming te geven om te huilen. Ik had in mijn jeugd veel bijnamen, maar ze waren allemaal vernederend en onvriendelijk. Het hebben van een coole bijnaam betekende iets voor mij, en ik heb zelfs een paar tranen gelaten toen ik er een dagboek over schreef.
Ik was vastbesloten om bij deze volgende ceremonie moedig te zijn en deze maximaal te omarmen, dus besloot ik de lunch over te slaan (er was geen diner op ceremoniedagen) zodat de geneeskrachtige effecten mij sterker zouden raken.
De volgende dag hield ik een dagboek bij over mijn doelen, een regelmatige oefening die ik erg graag doe. Ik schreef…
Ik wil; om me geweldig te voelen in mijn lichaam en in mijn spiritualiteit. Ik wil boeken schrijven, ik wil een succesvolle podcast; een manier om mijn mensen te bereiken. Ik wil elk jaar een fitnesswedstrijd doen; een manier om mezelf te pushen. Ik wil een meer terughoudende relatie hebben met eten en alcohol. Ik wil de haat, woede en pijn die ik voel jegens Carrie volledig loslaten. Ik wil dat mijn huid gezond en voorspelbaar is. Ik wil mijn doel van 500 dagen zonder alcohol bereiken. Ik wil volgend jaar genieten op een manier die ik sinds vóór Covid niet meer heb gedaan; om heinde en verre te reizen naar nieuwe plaatsen...
Ik wil creatief groeien. Ik wil flexibeler zijn met mijn planning en de losse serendipiteit van het leven omarmen. Ik wil een balans vinden tussen reizen en fitness, iets waar ik altijd moeite mee heb gehad om te combineren. Ik wil terug naar mijn roots. Ik wil naar verre landen reizen, nieuwe mensen ontmoeten, nieuwe ervaringen opdoen. Ik wil met walvissen zwemmen, naar Afrika, meer van de Zijderoute zien, wandelen in Patagonië, naar Burning Man.
Ik wil mijn seksualiteit blijven ontdekken. Ik wil meer psychedelische ervaringen hebben, meer digitale detoxen, meer bergwandelingen en uiteindelijk… een commune, een vrouw die van me houdt, kinderen om op te voeden en te beschermen. Ik wil een partner die met mij mee wil groeien, naar mij wil luisteren, mij wil laten zien dat ze mij waardeert. Ik wil een gezin.
Vervolgens noteerde ik mijn bedoelingen voor de avond, wetende dat ik een tweede dosis van het medicijn zou nemen en hard zou gaan. Ik schreef…
Vanavond is het mijn bedoeling om moedig te zijn. Ik ben een krijger. Ik zal niet vluchten of me afwenden. Ik ben hier om te leren, te genezen en liefde voor mezelf te vinden. Ik zal de geesten vragen mij dit te leren. Ik zal mijn zielenzwaard gebruiken om kwaadaardig uitziende geesten te verslaan als die verschijnen. Als ik aan Carrie denk, zal ik mijn best doen om de pijn los te laten en haar te laten gaan. Ik zal mezelf 30 meter lang maken en tegen entiteiten vechten als dat nodig is, ik zal niet vluchten. Ik heb mijn zwaard en ik ben er klaar voor. Ik zal, indien mogelijk, mijn geliefde Audy en mijn broer en Chimmigi, de spil van mijn leven, mijn avontuurlijke hond, bezoeken. Ik bid dat de geest van Aya zich aan mij bekend zal maken.
Chimmigi aan de linkerkant, Kiki aan de rechterkant, mijn nobele oorlogshonden.
Ik herhaalde enkele mantra's voor mezelf over waardigheid en krijgersgeest, en toen was het tijd voor wat een levensveranderende ceremonie zou worden...
Ceremonie twee (dag 4)
Vers uit het bloemenbad
Yoga flitste voorbij, ik dronk mijn eerste dosis, een vol kopje dit keer, kreeg mijn eerste ikaro en daarna meteen aangevraagd (te snel, zo zou blijken) en kreeg mijn tweede kopje van het medicijn. Ik verstikte het, spuugde wat water in mijn emmer, trok aan een sigaret om mijn maag te verzachten en ging achterover liggen terwijl de melodieën van de maestro's rond de maloka galmden. In de verte woedde een storm.
Ik lag daar misschien twintig minuten voordat ik voelde dat het medicijn me raakte... hard. Ik had het gevoel dat ik een stomp had gekregen, ik haalde diep adem en plotseling werd de duisternis van de nacht verlicht door tienduizenden smaragdgroene speldenprikken, die zich uitbreidden tot lijnen en kolommen vormden, een groen kathedraaldak dat zich uitstrekte in de duisternis.
Ik voelde hoe het medicijn in mij aan kracht won en aan kracht won. Plotseling kwam er duidelijk een visioen in mijn gedachten; Ik zat te paard, mijn wapenbroeders aan mijn zijde, sprong over een beekje en stortte me met mijn hoofd in de vijand, ik voelde pure, ongebreidelde opwinding, de onvoorstelbare sensatie van vechten voor je leven met je broers mee in de strijd, en ik voelde dit herinnering was er een uit een vorig bestaan, of misschien een toekomstig bestaan, afhankelijk van hoe je ernaar kijkt. De tijd verloopt niet lineair.
Dit glorieuze visioen vervaagde snel en werd vervangen door demonische geesten die langs de zuilen van de kathedraal naar beneden kropen en recht op mij afkwamen. Ik zei mijn mantra...
Ik ben een krijger en een zoeker, ik kom hier om te genezen en mezelf te testen, een stap opzij te zetten.
Toch kwamen ze op mij af. Ik riep mijn zielenzwaard tevoorschijn, een hulpmiddel dat ik met de hulp van mijn therapeut had ontwikkeld om me te helpen kracht en vertrouwen te vinden als ik door verlammende angst wordt getroffen. Ik voelde de pommel in mijn hoofd komen, koel aanvoelend, en het mes materialiseren; zwaar, dodelijk en versierd met knipperende runen. De kracht stroomde door mij heen, ik had het gevoel dat ik kon vechten met de wreedheid van honderd man.
Ik kromp ineen, de demonen waren overal om me heen, klauwden naar me en lieten me glimpen zien van gruwelijke visioenen die ik zou ervaren als ik mijn geest zou laten volgen... alle pijn in de wereld, mishandeling, onvriendelijkheid, verminkte lichaamsdelen. Ik klemde mijn tanden op elkaar en kreunde. Het gezang nam in volume toe, terwijl de storm rond de maloka raasde.
Kom op man, je hebt dit, je bent dapper, je bent een krijger.
Ik had het gevoel dat ik met mijn geest worstelde; Ik kon me niet concentreren en mijn gedachten trokken me in tegengestelde richtingen. Ik spande me in tegen de duisternis. Het tweede kopje begon te stromen, en ik had niet gezuiverd, ik voelde niet de BEHOEFTE om te zuiveren, ik kon niet zuiveren...
Oké broer, ruim je spullen op.
Mijn verspreide gedachten en de gigantische inspanning die ik leverde om mijn focus te verkleinen, begonnen zich te manifesteren in een visioen. Ik danste met een demon, mijn zwaard getrokken. Elke keer dat ik mijn schimmige tegenstander bijna verslagen had, op zijn rug, met mijn zwaard omhoog om een beslissende slag uit te delen, verdween hij alleen maar om mij van achteren te bestormen.
Ik kronkelde en brak het koude zweet uit terwijl ik probeerde mijn verspreide en bedrieglijke vijand te concentreren en te verslaan. Plotseling kreeg hij de beste van mij, ik voelde het medicijn weer stromen en me raken als een goederentrein. Ik kronkelde op mijn mat en reikte naar mijn emmer, maar ik kon alleen maar kokhalzen en wat smerig smakende gal uitspugen. De visioenen van pijn, lijden, alles wat ik ooit verkeerd had gedaan, kwamen opnieuw op me af.
Ik lag te wiegen in de foetushouding, maar het hielp niet. Ik ging zitten, probeerde de foetushouding aan de andere kant van de mat, gooide mijn armen alle kanten op, ik voelde me als de gekke opblaasbare buisman met zwaaiende armen, op een slechte trip. Mijn lichaam liet me plotseling weten dat ik kon kotsen of poepen, of beide, als ik dat wilde, maar ik koos ervoor om dat niet te doen... Ik wilde in mijn eentje de controle over mijn geest terugkrijgen en elke druppel kostbaar medicijn in mij bewaren, zodat het zijn ding kon doen. Mijn lichaam sprak tegen mij. Geen zorgen baas, we snappen het.
En toen was het tijd voor mijn derde ikaro. Ik manoeuvreerde mezelf in een zittende positie terwijl de derde sjamaan, Bendito, door de duisternis naar me toe schuifelde. Hij begon te zingen en ik merkte dat ik ritmisch op de muziek wiegde. Ik had fysieke pijn, ik voelde zwarte rommel langs mijn ruggengraat reizen en de bovenkant van mijn hoofd verlaten, naar de maestro getrokken en opgenomen in een schitterende witte verdamping.
De rommel was zo zwaar, het voelde alsof ik een gewicht van 20 kg om mijn nek had, ik bukte naar voren, de maestro reikte naar me toe, hield mijn wang vast en nam een slok uit een fles parfum, zoet ruikend water met een hoog alcoholgehalte Tevreden blies hij de parfum over mijn hoofd en gezicht en wierp het laatste beetje rommel weg. Het voelde ontzettend intiem, alsof ik een pasgeboren kind was waar voor gezorgd werd.
Ik voelde de pijn mijn hart verlaten. En toen voelde ik plotseling een enorme helderheid tot mij komen over de moeilijkheden waarmee ik al tientallen jaren worstelde of waarvoor ik op de vlucht was. Het voelde alsof deze ene ikaro, die in totaal misschien zes minuten duurde, gelijk stond aan honderd uur begeleiding.
Om mij heen, mijn geliefde medemensen, kon ik zo nu en dan het gemompel van gehuil horen, van woorden die in de wind werden gefluisterd. Ik voelde de aanwezigheid van sommige mensen en de verbinding met anderen, en vroeg me af of ik telepathisch kon projecteren op de onmogelijk hete yogaleraar aan de andere kant van de kamer. Ik stond mezelf een brutale glimlach toe bij de gedachte, voordat ik mijn gedachten terugsleepte naar de taak die voorhanden was; vergiffenis.
Ik nam in elke hand een talisman mee, een van mijn broer en een andere van mijn geliefde Audy, mijn liefste liefde en een wezen wiens vriendelijkheid, wijsheid en emotionele intelligentie zich zo wijd uitstrekken als de eeuwenoude zeeën. Ik vroeg haar om mij te bewapenen met vriendelijkheid, met empathie, om de zware taken te volbrengen waar ik nu mijn zinnen op zette. Ik begon met de gemakkelijkere en richtte mijn gedachten op mijn broer. Ik zag hem duidelijk in mijn gedachten. Ik vertelde hem dat ik van hem hield, dat alles vergeven is en dat het me spijt van de jaren die we samen gemist hebben. Dat moeten we goedmaken, en dat heb ik beloofd.
Vervolgens bezocht ik Audy, want ik schokte alsof ik door een elektrische schok werd getroffen toen ik probeerde mijn gedachten naar Carrie te sturen, die ik wilde vergeven. Audy werd duidelijk een goddelijk wezen, en ik voelde me buitengewoon dankbaar en vreugdevol dat onze paden, die in het weefsel van de ruimte zelf waren geëtst, met elkaar verweven waren geraakt. Ik vroeg Audy nogmaals om mij met empathie te bewapenen. Omdat ik me gesterkt voelde, probeerde ik het opnieuw...
Ik dacht er weer aan om Carrie te bezoeken. De pijn kwam als een vloedgolf op mij af. Ik voelde mijn vastberadenheid wegspoelen en opnieuw wilde ik vluchten. De demonen wervelden rond de randen van mijn gezichtsveld en fluisterden niet zo lieve woordjes in mijn oor: ze heeft nooit van je gehouden, ze heeft je nooit gezien, ze heeft je nooit gewaardeerd, en waarom zou ze... je bent een mislukkeling, je bent onwaardig.
Ik riep nogmaals mijn zielenzwaard en veegde de kakelende demonen uit mijn gedachten.
Maar toch bleven de gedachten voortduren, ik voelde dat mijn hersenen in overdrive gingen en een snelle verwerking begon. Zag Carrie niet dat ik van haar hield? Dat ik meer voor haar zorgde dan voor mezelf, en niets liever had gewild dan dat we samen zouden groeien in liefde en partnerschap? Ik huilde, diepe, oprechte snikken, terwijl ik rouwde om de dood van het partnerschap dat ik drie jaar lang, en zoveel van mijn energie en hart, had proberen op te bouwen.
Ik rouwde om het verlies van het huis dat we nooit zouden delen, de kinderen die we nooit zouden krijgen. Drie jaar lang had ik het beste van mezelf in deze relatie gestopt en in ruil daarvoor voelde ik me zo onbemind en zo ongewenst. Ik zat met mijn pijn en stond mezelf toe de diepte en breedte ervan echt te voelen.
De onzekerheden uit mijn jeugd stormden op me af als een troep sprinkhanen ter grootte van een hond, ze cirkelden om me heen, beet en snauwden naar me; Je bent dik en niet geliefd. Je bent niet lang genoeg. Jij bent niet interessant. Je drukt jezelf te veel uit, hou gewoon je mond. Niemand wil jouw liefde. Het zou beter zijn om er een einde aan te maken en jezelf neer te schieten. Je bent zwak. Laat de maloka nu maar liggen, er moet hier ergens alcohol zijn, dat zal de pijn wegnemen...
Was ik onwaardig? Ik klemde mijn tanden op elkaar, nee, en opnieuw pakte ik mijn zielenzwaard. Ik voelde het heft in mijn hand komen. Ik reikte opnieuw naar Audy en putte uit haar onvoorstelbaar diepe bron van medeleven. Ik vroeg haar om mij kracht te schenken, om mij de vriendelijkheid te schenken om voorbij mijn pijn te komen.
Een derde keer projecteerde ik mijn gedachten op Carrie, en ik zag haar duidelijk. Ik had het gevoel dat ik een gekko was en op haar neerkeek in haar villa op Bali. Ze zag er lief en eenzaam uit. Ik zag ranken van verdriet en verdriet boven haar hangen. Ik besefte dat ik had gewild dat ze dit verdriet zou voelen, ik wilde dat ze zich schaamde voor de manier waarop ze was komen opdagen, ik wilde dat ze iets van de pijn zou weten die ik had gevoeld.
De storm buiten raasde en rommelde, scherpe bliksemschichten spleten door de lucht en donderslagen. Op dat moment vond er tegelijkertijd een korte flits van helder wit licht in de maloka en een flits van verlichting in mijn geest plaats. Ik wist duidelijk wat ik moest doen.
Ik stuurde mijn stem naar haar, in de geest.
Geliefde. Het spijt me dat je pijn hebt. Ik vergeef je. Ik heb niets anders dan liefde en compassie voor je – en op dat moment werd het, verbazingwekkend genoeg, waar.
Je bent geen slecht persoon. Alles is vergeven. Ik wil dat het goed met je gaat, en ik zal ophouden negatieve energie naar je toe te sturen.
Ik wist toen dat ik zou aanbieden een weg te bereiden voor Carrie's eigen spirituele pelgrimstocht naar de jungle, op zoek naar vergeving, genezing en groei, en dat ik bij mijn terugkeer naar Bali bij haar wilde inchecken om de pijn die ze voelde te verzachten. en om enkele woorden van bemoediging en liefde aan te bieden die haar zouden helpen bij haar eigen genezing.
Ik omhelsde haar in deze vreemde astrale wereld, wazig aan de randen, en ik vertelde haar opnieuw dat ik van haar hield. Ik voelde me lichter, vrij, mijn hart voelde genezen en vol. De afgelopen maanden had ik vaak en impulsief gezegd dat ik haar haatte; dit gevoel vervaagde nu en was daarna helemaal niet meer aanwezig.
Bij dit besef kwam er een einde aan de allerlaatste ikaro van de avond.
We zaten ongeveer twintig minuten in het donker in stilte voordat de ceremonie ten einde liep en de mensen met enige moeite overeind begonnen te schuifelen en terug naar hun tambo's.
Het was rond 23.30 uur. De ceremonie had iets meer dan drie uur geduurd, maar voelde zowel langer als korter. Ik pakte langzaam mijn spullen bij elkaar en stond op. Ik liep naar buiten, mijn hoofdlamp verlichtte de weg met een zwak rood licht.
Ik voelde me wankel ter been, bijna alsof ik dronken was, maar ik kon kristalhelder denken. Ik slingerde door de bomen en volgde het pad terug naar mijn tambo. Na een tijdje besefte ik dat ik, shit, de verkeerde kant op ging. Het was op dat moment dat mijn hoofdlamp flikkerde en stierf...
Ik kon het niet laten om te lachen, mijn vader zei altijd dat ik twee hoofdlampen moest hebben, hij is een beetje een voorbereidingsgek. Ik voelde een plotselinge golf van warmte uit mijn hart stromen terwijl ik aan hem dacht.
Junglepaden gedurende de dag
Ik strompelde verder. En toen, plotseling, informeerde mijn lichaam mij over een verandering...
Eh, baas, we hebben dit niet.
De onvermijdelijke drang om te zuiveren raakte me…
Binnen een minuut zou ik moeten overgeven en poepen. Ik was verdwaald, de geluiden van de jungle overal om me heen, en het was verdomd donker. Gelukkig zorgde de maan boven ons voor wat verlichting en kon ik net op tijd mijn tambo bereiken.
Na een paar momenten van dubbele draken voelde ik me beter, goed zelfs... bijna alsof een MDMA-bom me zojuist had geraakt. Ik voelde me geliefd, creatief en helder in mijn hoofd. Ik hield een dagboek bij bij kaarslicht, schreef tot diep in de nacht en schreef brieven aan enkele van de belangrijkste mensen in mijn leven, waaronder Carrie. Ik wist dat we ons partnerschap niet zouden verlengen, maar toch had ik dingen te zeggen – er was genezing te doen en ik voelde medeleven genoeg om het te willen initiëren.
Journaling door petroleumlamp.
Ik wilde niet langer verantwoordelijk zijn voor iemand anders. Ik had Carrie financieel gesteund, zodat zij zich op haar kon concentreren persoonlijke ontwikkeling , maar ze had te veel tijd besteed aan het verdoven, uitstellen van dingen die ze me vertelde dat ze zou doen, en het branden van wiet. Ik voelde me enthousiast over mijn eigen toekomst, zonder de last van het liefhebben van iemand die mij niet waardeerde en zijn woord niet kon houden. Ik voelde een plotseling en enorm gevoel van vrijheid, van ‘alles kan gebeuren’, en ik vond het geweldig.
Ik hoopte echter dat Carrie en ik elkaar in de toekomst zouden ontmoeten, wat afsluiting zouden bereiken en misschien een basis zouden leggen voor een toekomstige vriendschap. Terwijl ik aan het schrijven was, realiseerde ik me dat ik altijd van haar zal houden, maar dat ik zal vasthouden aan mijn keuze om mezelf, mijn groei, mijn geluk, boven iemand anders of een entiteit te kiezen – in dit geval Teamster, het niet zo succesvolle duo Dat waren ik en Carrie. Ik voelde me vredig en trots op mezelf omdat ik mezelf voorrang gaf en mijn obsessie losliet om onze relatie te laten slagen.
Ceremonie 3 (Dag 5)
De volgende dag bracht ik met mijn medegasten tijd door rond het kleine meer en had een aantal heel interessante gesprekken. Het was prachtig hoe iedereen zich voor elkaar openstelde en ruimte voor elkaar hield. De sfeer was extreem kwetsbaar en het voelde goed om dit zo openlijk te delen.
Ceremonie 3 ging voor mij bijna helemaal over mijn tamelijk gecompliceerde jeugd en ik ben nog niet klaar met het verwerken ervan. Daarom kies ik ervoor om niet in details te treden over wat er tijdens mijn derde ceremonie voor mij opkwam. Het volstaat echter te zeggen; Ik heb een aantal herinneringen ontdekt waarvan ik niet wist dat ik ze had, en ik heb een aantal traumatische gebeurtenissen opnieuw beleefd. Ik kon meer liefde en begrip voor mezelf vinden door de dingen die ik had overleefd opnieuw te beleven. Ik geloof dat dit een krachtige stap zal zijn op mijn genezingsreis.
Eén ding heb ik in mijn dagboek geschreven en wil ik hieronder met jullie delen...
‘Ik wil mijn moeder’ – riep ik plotseling en onwillekeurig in mijn gedachten. Ik besefte dat dit een zin is die ik vaak en impulsief denk of zeg. Het is de kleine jongen in mij die zich ongehoord, geminimaliseerd en onveilig voelt. Ik besefte dat het nu MIJN taak was om William te koesteren en te horen, om mijn innerlijke kind te helpen genezen, en niet zijn pijn minimaliseren. Het is niet genoeg om naar mijn geweldige huidige leven te wijzen en te zeggen:
Kijk, het is allemaal gelukt – ik moet de pijn erkennen die hij heeft doorgemaakt, om de angst en de volkomen verlaten eenzaamheid waar mijn innerlijke kind doorheen ging niet te begraven. Het is mijn taak om dit kind te beschermen, om hem te helpen zich veilig, geliefd en gewaardeerd te voelen vanwege al zijn wonderlijke eigenaardigheden. Om hem te laten weten dat ik iedereen zal vermoorden die hem pijn wil doen. Hij zal nooit meer onderdrukt worden, hij zal nooit meer vernederd worden. Ik moet hem laten weten dat het goed is, hij kan naar buiten komen, ik heb hem.
Thuis op Bali wat innerlijk kindwerk doen.
Dag 6
De volgende dag werd ik na slechts twee uur slaap wakker en deed een vrij langzame training. Na de ceremonies hielden we stilte tot het middaguur, zodat de stoombaden en het ontbijt een ontspannen aangelegenheid waren. Tijdens de lunch sprak ik met mijn medemensen en hoorde van enkele van hun ervaringen… Een man, een beleefde en joviale Amerikaanse heer, die in de zeventig was en nog nooit in zijn leven drugs had geprobeerd, vertelde me hoe hij was bevallen ook en veranderde toen in een cobra, die zich tegoed deed aan de energie in de kamer.
Een andere jongeman was opgegaan in tijd, ruimte, geluid, geur en zicht en was onderdeel geworden van de oersoep van het universum. Hij zei dat dit de meest betekenisvolle ervaring van zijn leven was.
Eén ervaring die volgens mij echt de kracht van Ayahuasca illustreert om te genezen en iemands empathie te versterken, was deze; een man vertelde me hoe hij een zeer traumatische gebeurtenis had gezien die zijn vader was overkomen. Hij was vaag op de hoogte van deze gebeurtenis, maar tijdens zijn ceremonie had hij het GEZIEN en gevoeld, duidelijk vanuit het perspectief van zijn vader. Dit stelde hem in staat grote empathie te hebben voor zijn vader, die duidelijk getraumatiseerd was, en zijn vader te vergeven voor slecht gedrag dat hem op zijn beurt had getraumatiseerd. Hij keek ernaar uit om weer contact te maken en meer vriendelijkheid en begrip voor zijn vader te hebben. Ik vond dit prachtig.
Enkele anderen in de groep waren heel erg ziek geweest, en een ongelukkig persoon had het grootste deel van de reis gedacht dat hij stervende was. Een andere kerel, een ervaren psychonaut, lag al miljarden jaren begraven, alleen verbonden met zijn ademhaling en niet in staat zich te bewegen, diep onder de aarde.
Verschillende mensen hadden niets meegemaakt.
Tijdens onze groepschats deelden we wat we voelden, in het vermoeden wat onze visies zouden kunnen betekenen. Sommige mensen waren opgetogen, anderen gefrustreerd. Op dag 7 en 8 deden we opeenvolgende avonden ceremonies, en op deze dagen vastten we door alleen te ontbijten. Ik was opgewonden om dieper te gaan.
Groepschats in de middag
Dag 7 en 8
Ik schreef in mijn reisdagboek:
Vandaag, machtige Ayahuasca, hoop ik met je te spreken… Ik wens een voogd te krijgen, om mijn spirituele gids te ontmoeten. Ik wil in mijn verleden duiken, ware liefde voelen, wijsheid schenken. Ik kom klaar om te ontvangen en te geven. Ik ben moedig, capabel en sterk. Ik ben Will, verdomde Hatton.
Wachten op onze ochtendstoombaden en elixers.
Ik genoot echt van mijn tijd in het retraitecentrum, viel in slaap met de geluiden van de jungle en werd om 6 uur 's ochtends wakker met de eerste zonnestralen. Elke ochtend deed ik wat pull-ups in mijn tambo en volgde daarna een krachttraining van 40 minuten met mijn TRX en een paar weerstandsbanden. Het voelde goed om te bewegen en hoewel mijn cardio zeker een duik nam – het is gewoon te warm om burpees te doen of te skippen – had ik het gevoel dat ik geen kracht verloor, wat mijn grootste zorg was tijdens de retraite.
Fruit snijden
Mijn huidaandoening was vreselijk, ongelooflijk jeukend en boos ondanks vijf koude douches per dag… De sjamanen smeerden me in met een balsem van twintig verschillende planten en het werd een beetje beter, maar het was eerlijk gezegd nog steeds vreselijk en ongemakkelijk. Ik besloot het als een meditatieoefening te zien, om te voorkomen dat ik eraan krabde of er kwaad over werd, en om te proberen te visualiseren dat het mij tijdens de volgende paar ceremonies zou verlaten.
Ceremonie 4 (Dag 7)
Vanavond sloeg de aya hard toe. De ikaro's trokken opnieuw zwart slib uit mij naar boven, en ik liet veren op mijn armen verschijnen, veranderde in een kraai en vloog over het mythische eiland Japan .
Ik wist dat mijn maangodin ergens beneden was, liftend en trekkend door het land van de Rijzende Zon. Ik hield de talisman vast die ze me had gegeven en voelde dat deze warmte in mijn hand uitstraalde, en ik dook weg en dook door wolkenranken, op zoek naar haar beneden. Ik vond haar bij een rivier, en ik stortte liefde naar haar uit, in de hoop dat ze zou beseffen dat ik de kraai was.
Audy is een verdomde godin in Japan
Op mijn tweede Ikaro gebeurde er iets anders. Ik had plotseling het gevoel dat ik kon begrijpen wat de sjamaan zong. Ik werd getroffen door de overweldigende drang om het schuldgevoel, de schaamte en de pijn die ik met me meedroeg uit te braken en ik zuiverde lang en hard voordat ik uitgeput op mijn mat ging liggen.
Terwijl ik naar het ingewikkelde houten dak staarde, realiseerde ik me op dat moment dat ik er gewoon dol op ben om lief te hebben... Ik ben een liefhebbend en gevend persoon, en ik voelde die liefde in mij opzwellen en naar boven komen, zich uitstrekkend naar al mijn medemensen in de maloka, en verder, naar heel Peru, heel Zuid-Amerika, de hele wereld…
Een schitterende witte bel die begint vanuit mijn borst en alles omhult met een zachte en zachte energie. Het voelde goed. Ik wiebelde met mijn tenen, keerde terug naar mijn lichaam en lag vredig op mijn mat, zonder wild te spartelen vandaag. Prachtige kleuren dansten achter mijn oogleden, alles gefractaliseerd, als zuur zicht, maar zachter, mysterieuzer; vormen die in de duisternis wervelen.
Ik heb inderdaad mijn spirituele gids ontmoet. Een sneeuwluipaard. We zaten bovenop een rots en keken uit op de Karakoram-bergen die zich aan alle kanten uitstrekten. We spraken wat en hij bood advies. Ik zal hem op mijn hand laten tatoeëren, zodat ik me duidelijk kan herinneren wat hij tegen mij zei.
Toen mijn gedachten visioenen tegenkwamen die ik niet leuk vond, blies ik een geconcentreerde straal lucht uit samengeknepen lippen, een techniek waarover ik had gelezen, en de visioenen verdwenen, alsof je naar een andere tv-zender veranderde.
Ik schuifelde naar een zittende positie en voelde de derde sjamaan uit de duisternis naderen. Het tweede kopje medicijn kwam krachtig op me af. De sjamaan zwaaide als een dansende cobra, hoofd aan de ene kant en dan de andere. Ik volgde de ritmische bewegingen. Mijn hoofd voelde zwaar aan, op zijn plaats gehouden door energetische banden, zodat de sjamaan de zwarte troep kon verwijderen die van mijn maag, mijn lever, mijn hart en langs mijn ruggengraat naar de bovenkant van mijn hoofd trok, naar dat van de sjamaan getrokken. Hij spuugde en verdreef het giftige slib dat uit mij kwam. Het zingen nam toe in kracht, diepte, simpelweg meer… Ik zuiverde. Moeilijk. Ik moest opnieuw en opnieuw overgeven. Ik voelde dat ik mijn verlangen overgaf om mezelf te verdoven met alcohol en drugs, om de pijn die ik met me meedroeg niet te voelen, dat wist ik zeker.
Later, terug in mijn tambo, genoot ik van de rustgevende romantiek van het schrijven bij een petroleumlamp, en ik schreef dit gedeelte uit om met jou te delen, beste vriend. Helaas, terwijl ik dit schrijf, begint het licht te sputteren. Ik heb meer olie nodig, maar het is drie uur 's nachts en ik zou moeten slapen, want morgen is er weer een ceremonie.
Op een nacht lag ik na een ceremonie bovenop deze kleine houten pier en keek naar de maan.
Ceremonie 5 (dag 8)
Intentie: Waarom heb ik verslavingen? Aya, help me vrede te vinden...
Ik werd 25 jaar terug in de tijd geslingerd. Ik voelde me dik en herinnerde me mijn kindertijd in diepe en vreselijke details. Ik kreeg ineens meer begrip rondom mijn huidige bewegingsverslaving, normaal train ik minimaal 2-3 uur per dag. Ik verwerkte meer elementen van mijn relatie met Carrie; zich niet vastgehouden, gewaardeerd of veilig voelen in de verbinding. Ik voelde me veel minder boos en gekwetst dan voorheen, en het laatste deel van mijn pijn en woede smolt weg met enkele verdere realisaties.
Plotseling verwoestten EINDELOZE golven van geeuwen mijn lichaam, ik had het gevoel dat mijn hersenen zouden knallen, het was onaangenaam. Ik worstelde met mijn lichaam en kon niet eens rechtop zitten… Ik lag daar te woelen en draaien. Ik hoorde een van mijn medemensen keer op keer huilen van verdriet. Ik probeerde mezelf op hem te projecteren, hem in het astrale rijk te omhelzen, liefde en troost te bieden.
De realisaties bleven tijdens de ceremonie snel en dik komen...
Ik besefte dat ik me veel zorgen maak over dingen die nog niet zijn gebeurd. rampen, en dat ik de neiging heb om te catastroferen, zodat ik mijn uitweg kan plannen, plannen kan maken die ik niet nodig heb.
Ik besefte dat ik dankbaarheid moest oefenen voor wat ik heb, b.v. goed zicht, in plaats van bang te zijn dat ik dingen kwijtraak.
Ik besefte dat een van mijn gaven introspectie is, en dat ik mezelf mijn hele leven heb gecodeerd voor verbetering.
Ik besefte hoe vaak ik de draad kwijtraak, het huidige moment verlies, en dat ademen de sleutel is. Meditatie had ik al eerder geprobeerd. Ik heb op een gegeven moment een streak van 100 dagen behaald, maar vond het een uitdaging, saai, en ik voelde me vaak geïrriteerd. Ik werd geplaagd door het gevoel dat ik het gewoon niet goed deed. Het is echter een praktijk die ik terug in mijn leven wil brengen – 10 minuten per dag gedurende 30 dagen is mijn plan… Het zal me in staat stellen dieper te gaan tijdens toekomstige medicijnreizen, daar ben ik zeker van, sta me toe om te pauzeren, te kalmeren, en om mijn greep op de draad te versterken.
Dag 9
Ik wilde naar huis. Het was heet, ik had verdomde jeuk en zat onder de rode striemen, mijn handen waren kapot en ik voelde me humeurig en uitgeput. Ik wilde naar Carrie gaan om haar te laten begrijpen welk gevoel ze mij had gegeven, maar ik wist dat het over zou gaan en ik probeerde het rustig aan te doen. De laatste paar ceremonies hadden mij moe en angstig gemaakt. Hoewel de ceremonies ongelooflijk genezend en krachtig waren, openden ze veel deuren die ik in het verleden dichtgespijkerd had en er was veel om te verwerken.
Ik heb afgesproken om Claude te ontmoeten voor een één-op-één gesprek. Hij vertelde me dat vroeg weggaan gevaarlijk was en niet aan te raden, de wond was open en werd nog schoongemaakt, deze zou pas op de 6e ceremonie gesloten worden.
Ik met twee facilitators, Claude en Amba, aan het einde van de retraite
beste plekken om te verblijven in Austin, Texas
We spraken over het waarom van veel van mijn daden. Claude vertelde me dat het zoeken naar bevestiging van een overtuiging die niet waar is (ik ben niet moedig genoeg, niet sterk genoeg, niet waardig genoeg) geen manier is om een leven te leiden.
Claude vertelde mij dat de reden dat ik op de eerste plaats in de cirkel stond, was dat hij het gevoel had dat ik betrouwbaar was. De eerste zijn en het dichtst bij de deur zijn waar mensen kwamen en gingen, was een uitdaging en vereiste kracht. De sjamanen hadden het in mij gezien en mij daar met opzet geplaatst. Ik voelde me vereerd. Ik voelde dat mijn vuur, mijn rauwe en grenzeloze energie, mijn onwankelbare stabiliteit zichtbaar was voor de genezers en ik was trots op mezelf.
In mijn dagboek schreef ik:
Ik ben de krijger die was en weer zal zijn. Ik ben het waard, sterk en verdien liefde. De overtuigingen uit mijn jeugd dat ik het niet waard ben en dat ik mezelf moet bewijzen, hebben als brandstof gediend en mij tot groot succes in het ondernemerschap en in het leven gedreven. Maar ik ben het al waard en ik moet een brandstof vinden die minder heet brandt en minder rook afgeeft. Ik moet verschillende manieren vinden om mezelf te motiveren in plaats van mezelf het verhaal te vertellen dat ik niets, niemand ben.
Ceremonie 6 (dag 10)
De laatste ceremonie was zachter. Er zou vanavond geen tweede kopje medicijn zijn. De ikaro's waren vriendelijker, meer als een slaapliedje dan de waarlijk sterke en krachtige zang waarmee de middelste ceremonies gepaard gingen. Vakkundig, met veel liefde en behendigheid zongen de sjamanen ieder voor ons hun laatste ikaro. Ik voelde de wond dichttrekken. Het voelde goed.
Afronding (dag 11 en 12)
Op dag 11 werden we meegenomen op een wandeling over een heuvel naar de andere projecten van de Tempel; herbebossing en permacultuur. We werden getrakteerd op een overvloedige oogst en ik ontdekte starfruit, een verdomd hoogtepunt van mijn leven. Hieronder staat een foto waarop ik geniet van de pure orgastische verrukkingen die starfruit is. Als je, net als ik, er nog nooit een hebt geprobeerd; je moet dat veranderen.
Het hoogtepunt van de reis? Misschien…
We brachten de dag door met rondhangen, hadden onze laatste groepstherapiesessie en genoten daarna van een laatste diner met overvloedige kip, salade en aardbeien, waarbij we werden vergezeld door de sjamanen.
Een overvloedige oogst
Een paar gasten zongen liedjes of gedichten, mijn maat Keith bracht ons een serenade met een trompet, en ik stond op en hield een korte toespraak van dank aan de sjamanen. Ik keek ze allemaal in de ogen en zei...
Ik wil je bedanken dat je ons door zo'n geweldige en levensveranderende ervaring hebt geleid.
Ik wil je bedanken voor de drankjes met twijfelachtige smaken (de ochtendelixers).
Voor de Japanse lessen (een van de sjamanen had een beetje Japans dat hij vaak gebruikte voor een komisch effect).
Omdat je me in een vogel hebt veranderd en me de beste rit van mijn leven hebt gegeven.
Voor het troosten van mij in de duisternis toen ik bang was.
Je hebt een kennis, een kracht die wij niet hebben en ik wil je bedanken voor je vrijgevigheid om die met ons te delen en ons te helpen genezen.
Ik met de twee maestra's, Lara in het groen, en hun twee assistenten – makers van de elixers, crèmes en bloembaden.
De laatste dag richtten de scheepsbossen hun markt op en kochten we een aantal kleurrijke en vakkundig gemaakte handwerken om hen te helpen.
Ik ben dol op dit tapijt.
Na de markt en een laatste ontbijt verlieten we de jungle en terug naar Iquitos. Ik bracht er twee nachten door, voordat ik aan een zeer lange reis terug naar Bali begon.
Ik had het gevoel dat ik veel had geleerd van mijn ervaring. Bij Ayahuasca zitten is het beste wat ik ooit heb gedaan om introspectie en creativiteit te stimuleren. Ik had veel realisaties, en kennis is macht. Kennis stelt iemand in staat te veranderen. Ik ben van plan om vanaf nu elk jaar een digitale detox-, plantgeneeskunde-retraite te doen en heb mezelf al geboekt voor een 10-daagse San Pedro-retraite in Ecuador in mei.
Praktische aspecten van het doen van een Ayahuasca-retraite
Het dieet
Iets wat ik in het bovenstaande bericht niet heb behandeld, is de dieta. Twee weken voordat je met Ayahuasca gaat zitten, moet je alcohol, alle seksuele activiteit, alle drugs inclusief marihuana en paddenstoelen, varkensvlees, zout, suiker en cafeïne achterwege laten. Er zijn nog verschillende andere dingen die moeten volgen, maar de essentie staat hierboven. Dit betekende dat mijn eten in de aanloop naar de retraite meestal bestond uit eieren, wat kip, wat vis, wat groenten, en niet veel anders. Op ceremoniedagen kun je het beste alleen ontbijten. Gedurende twee weken na de retraite moet men zich ook onthouden van het grootste deel van het bovenstaande. Wat er precies in het dieet zit, hangt af van de aanbevelingen van de sjamanen en het retraitecentrum, dus doe je onderzoek, maar weet dat je waarschijnlijk een aantal veranderingen in je leven en dieet zult moeten aanbrengen voor en na een Ayahuasca-retraite. De voorbereiding vergt toewijding, maar het is het waard.
Boeken om te lezen
Hier zijn enkele boeken die ik heb gelezen voordat ik ging, of terwijl ik in het retraitecentrum was, en die me gewapend vonden met wat nuttige informatie...
Een retraitecentrum kiezen
Er zijn duizenden plaatsen waar je Ayahuasca kunt doen. Ik raad aan om je onderzoek zorgvuldig te doen en te kiezen voor een retraitecentrum in de jungle, in plaats van in een chic hoteltype.
Ik raad aan om te kiezen voor een langere retraite in plaats van slechts een paar dagen (retraites van 3,5,7 dagen zijn allemaal gebruikelijk), omdat het een overweldigende ervaring is en het het beste is om meerdere ceremonies over een lange periode te doen om optimale reflectie en integratie mogelijk te maken. .
Ten slotte zou ik willen opperen dat veel meer dan de 24 mensen die op mijn retraite waren, te veel mensen zouden zijn geweest. En dit spreekt voor zich; zoek een echte sjamaan, niet een blanke kerel met dreadlocks die in zijn vrije tijd levenscoach is.
Laatste gedachten over de ervaring
Een bezoek aan de Tempel van de Weg van Licht was een geweldige ervaring en ik heb niet alleen het gevoel dat het me heeft geholpen genezen, maar ik heb ook het gevoel dat ik een sterkere verbinding heb met mijn creatieve mojo na het digitale detox-element van de reis.
Ik heb tijdens de retraite anderhalf dagboek bijgehouden, dat zijn vierhonderd pagina's, en dat op zichzelf was ongelooflijk krachtig en nuttig voor mij. Ik heb VEEL dingen in een dagboek bijgehouden en voelde me eindelijk klaar om mijn levensverhaal tot nu toe op te schrijven; het goede, het slechte, het lelijke, het ongelooflijke.
Ik had dit verschillende keren geprobeerd, maar het mislukte steeds, omdat ik er niet achter kon komen hoe ik moest schrijven over de ergere dingen die me waren overkomen. Uiteindelijk, om twee uur 's nachts, na een van mijn ceremonies, schreef ik het allemaal op, zoals het was gebeurd. Ik voelde dat er een enorme last van me af viel toen ik dit deed, en ik kijk ernaar uit om aan dit project te blijven werken.
In het Amazone-oerwoud laat ik mijn neiging achter om mijn pijn te minimaliseren, waardoor ik en mijn innerlijke kind vastgehouden, gezien, gevoeld en genezen kunnen worden. Ik heb veel haat, veel pijn, wrok en woede losgelaten. Ik voel me veranderd. Ik voel mij geïnspireerd om gezonder te zijn, om te blijven werken aan mijn gezonde gewoontes. Ik wil niet langer verdoven. Ik wil doelgericht zijn in alles wat ik doe. Ik heb meer liefde en geduld voor mezelf.
Ik werd uitgedaagd, maar ik kwam naar buiten met een beter begrip van mijn kernwonden en meer liefde en acceptatie voor mezelf. Ik had mezelf tot het uiterste gedreven, naar plaatsen gekeken die heel moeilijk voor me waren, en ik kreeg een paar keer een trap tegen mijn kont.
Ik had mijn gebroken hart genezen.
Ik had prachtige en angstaanjagende visioenen gezien. Ik had nieuwe informatie over mezelf, mijn triggers en mijn relaties die ik nu kon integreren in mijn persoonlijke genezing en groei. Ik had een duidelijk plan voor wat ik de komende twaalf maanden wilde doen. Ik voelde me levend, verjongd en gevuld met liefde voor mezelf en de mensen in mijn leven. Ik voelde me goed.
Ik heb tijdens de retraite een aantal fantastische mensen ontmoet en ik kijk ernaar uit om sommigen van hen in de toekomst weer over de hele wereld te zien.
Er waren VIER verjaardagen tijdens de retraite, op de laatste avond verscheen er een taart!
Ik voel me humoristisch, energiek, brutaal en zelfverzekerd. Ik voel me ook klaar om naar huis te gaan. Ik heb hier goed werk verricht en mijn krijgersgeest ingezet. Ik kan nu aan mijn genezing werken. Ik wil snel genezen, ik wil me niet wentelen... Ik wil dit voor elkaar krijgen. Ik voel mij fit, sterk, gezond. Ik wil minder suiker blijven eten als coping-mechanisme. Ik heb het gevoel dat ik triggers bij mijn ouders heb geïdentificeerd, die ik in deze blogpost niet wilde behandelen, maar met wie ik nu mijn band kan verbeteren.
Ik heb vrede met Carrie, nu ik mijn gedachten heb geordend in een brief die ik haar zal sturen. Ik wens haar het beste en ik wil echt dat ze geluk, gezondheid en vrede vindt. Ze zal altijd een plekje in mijn hart hebben en ik zal altijd om haar geven.
Ik ben erg dankbaar voor de vele geweldige mensen die mij het afgelopen jaar vreugde hebben gegeven; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, mijn hele team... Ik heb veel geweldige mensen in mijn hoek en ik voel me klaar om het volgende hoofdstuk aan te gaan.
Als je zover bent gekomen, bedankt voor het lezen van mijn verhaal en als je ervoor kiest om aan je eigen Ayahuasca-retraite te beginnen... wens ik je veel succes, vriend!